Curiosidades de la noche: Andreucho en el zoo de Bilbao

Hace unos dos fines de semana Andreucho y Ernesta,su mujer,se fueron de viaje relámpago a Bilbao.Se lo pasaron en grande visitando la ciudad y alrededores,y el domingo antes de coger el tren que les llevase de vuelta a Simancas decidieron terminar su recorrido urbano acudiendo al zoologico.
Andreucho le compró cacahuetes a su mujer.Es algo que le divierte mucho hacer en el zoologico,sobre todo porque su mujer nunca lo entiende.
Cuando llegaron a la zona de los felinos,se detuvieron en el enorme foso donde estaban los leones.Habia por lo menos cinco esbeltos ejemplares,y parecian no tener muchas ganas de ser fotografiados,puesto que los rugidos con los que obsequiaban a los que sacaban de digital para hacerse la instantanea con ellos de fondo indicaban que la cosa no estaba para coñitas.
En esto,de pronto,Andreucho y Ernesta se quedaron estupefactos viendo como un hombre queriendo acercarse escesivamente a una de las fieras para sacar la foto,resbaló en la barandilla y se cayó a la arena a escasos metros de los animales.Todos los presentes comenzaron a chillar y a pedir auxilio a los cuidadores,pero estaban demasiado lejos como para poder acudir a tiempo.El hombre intentó por todos los medios trepar por la pared del foso pero no era capaz de subir.Los nervios,el panico y la altura del muro lo convertian en un inmediato desayuno de las bestias.
Los leones comenzaron a rodear al hombre,avanzando despacio hacia el,emitiendo rugidos desde lo mas profundo de su garganta,el rugido del hambre,de la ira...
Entonces,sin más dilación,nuestro heroe,Andreucho,se quitó la cazadora,las llaves y el movil,y saltó a la arena bajo la atenta mirada del publico asistente.Metio la cabeza entre las piernas aquel hombre,y elevandolo le ayudo a subir.Entonces saltó Andreucho,y se agarró a lo alto del muro con un salto prodigioso.De algo tenia que servir tener una granja en casa,y escapar de las acometidas de su mujer cuando lo pillaba llegando borracho a casa de madrugada,haciendo slaloms por todas las cuadras.

La gente que se amontonó en la zona,que ya era una gran cantidad,empezó a aplaudir y a ovacionar a Andreucho,era un heroe,acababa de salvar la vida de un ciudadano.

No tardó en llegar un periodista del diario Gara a recoger sus primeras impresiones:

-Enhorabuena caballero,¿Como se llama usted?
-Andreucho.
-¿Es usted de aqui de Bilbao,caballero?
-No,que va
-¿De que parte de este nuestro pais vasco es,pues?
-No soy vasco,estoy de vacaciones,yo soy de Simancas,provincia de Valladolid.
-Perooo...tendra usted entonces familia aqui,digo yo...
-No,no,hemos venido la Ernesta y yo de fin de semana,pero ya nos ibamos.
-Perooo,estara entonces de acuerdo con que Euskadi debe ser y sera un pais libre,con autonomia,prosperidad e independiente de España.
-¿yo?-je,je,noooo,yo soy español,y me gusta mi pais,yo quiero que mi pais este siempre unido y crezca prosperamente tal y como esta ahora mismo,con sus fronteras,su bandera y su idiosincrasia,eah.
-Bien,no tenemos mas preguntas,buenas tardes....


Al dia siguiente el diario Gara publicaba la siguiente noticia en su portada:

"JOVEN ULTRADERECHISTA SE DEDICÓ LA TARDE DE AYER A ROBAR COMIDA DE NUESTRO LEON EUSKALTUL DEL ZOOLOGICO DE BILBAO"

Listado de calificaciones del examen

Aqui estoy con la resolucion de las preguntas formuladas este pasado domingo.Por lo visto en vuestras respuestas,y salvo en alguna excepcion,os recomiendo que comais unos cuantos rabos de pasas,y repito,he dicho de pasas,eh,que luego vienen las malas interpretaciones.He podido comprobar que teneis una idea bastante vaga de la television ochentera y noventera,pero sois cojonudos por haber participado y os estoy muy agradecido.Me lo he pasado muy bien.Gracias!!!

He aqui la resolucion del examen:

1.APARTAMENTO PARA TRES_Nombre del restaurante de Jack. El bistró de Jack,y no el rigel biggle como dijisteis algunos,que era un bar de tomar cañejas.


2.PADRES FORZOSOS_Programa que Danny presentaba por las mañanas en la television.El programa era Despierta San Francisco,y era complicadillo.



3.CHEERS_Ciudad en la que estaba el bar . Boston.Donde sino.

4.ULISES 31_Nombre de la hija de Ulises.No tenia ninguna hija,pues Thais era la hermana de Numayos.El unico hijo de Ulises era Telemaco


5.DAVID EL GNOMO_Nombre de la mujer de David.Lisa
6.BARRIO SESAMO_¿En cuantos sitios distintos vivio Espinete?En dos,o sea,en una caseta y en una casa debajo de la de Ana.

7.EL COCHE FANTASTICO_Marca de coche real que era Kitt.Con Pontiac valia.

8.VERANO AZUL_Nombre del dueño del bar amigo de Chanquete.Pues era Frasco.

9.DARTACAN_¿Quien le cuidaba el caballo Rofty a Dartacan?.Planchett,otra dificililla.
10.AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS_Nombre de la vecinita morena de Kevin.Winnie Cooper.
11.FARMACIA DE GUARDIA_¿Que papel hacia en esta serie Caco Senante? Yerno de Lourdes Cano.

12.LA BOLA DE CRISTAL_Nombres de los dos electroduendes masculinos. Maese Camara y Maese Sonoro.
13.FALCON CREST.¿Que mujer casada con Chase se lió con Richard despues?. Maggie Giobertti.

14.MEDICO DE FAMILIA.¿A que se dedicaba el personaje de Francis Lorenzo? Pues aqui cualquier cosa relacionada con rascarse los huevos valdria.Solo aviador se penalizaba.

15.SALVADOS POR LA CAMPANA_Nombre del bar donde los chicos planeaban los ligues.El Max

16.LOS PROBLEMAS CRECEN_Profesion del padre.Psiquiatra

17.PRIMOS LEJANOS_¿Que frase repetia en cada capitulo el primo Balky? Pues claro que si,no seas eridiculo...

18.CAMPEONES_¿En que equipo jugaba Julian Rose? En el mambo fc


19.TWIN PEAKS_¿Quien encontró el cadaver de Laura Palmer en el primer episodio? Pitt,el marido de Margaret,la dueña de la serreria.

20.FERDY_Nombre de la mariquita de la que se enamora Ferdy. Gwendolin.

21.LOS FRAGGEL_¿De que Fraggel era tio aquel viejete que viajaba por el mundo? Gonzo

22.COSAS DE CASA_¿A que estrella musical idolatraba el pequeño Richi? A Michael Jackson.

23.WILLY FOGG_¿Como se llamaba el club londinense donde era socio el sr.Fogg? El Reform Club.

24.BLOSSOM_Nombre de la mejor amiga de Blossom. Casi todos acertasteis:Six

25.UN,DOS,TRES_¿Cuales fueron las tres mascotas del programa? Ruperta,chollo y botilde.

Y Ahora vienen las calificaciones:

MICHEL:7,5.Fuiste el primer valiente en entregar,me has hecho reir con la pregunta de los electroduendes,has sacado preguntas como la de Caco Senante que eran chungillas,pero has suspendido.

DESTRUCTOR:8. Has hecho un examen muy parecido al de Michel,solo que tu si te acordabas del Chollo y de la mujer de David el gnomo.Por contra,el no saber la de Julian Rose te impidio estar a las puertas del aprobado.Estas suspenso.

TORTLON:3. Te doy por buena Elisa como mujer de David el gnomo,y me sorprendio que sacases la del dueño del bar en verano azul,pero esperaba mas de ti.No te despistes,o no aprobaras en junio.Tienes un muy deficiente.XD

RADICACHO:6.Has respondido solo a 7 y has acertado 6.En fin,que te voy a contar,que me esperaba qeu acertases algunas mas.La de Espinete comprenderas que esta mal.Estas suspenso.

RAQUEL:6.Igualico que Radicacho.Has acertado 6 de 7.Me agrada que supieses lo de Falcon Crest,pero reconozco que de ti y de Tortlon esperaba mucho mas.A mejorar.Estas suspensa.

ROBOTO:12.Has hecho un buen examen,pero no brillante.Recuerda que has fallado 13.Te liaste tanto con la de Francis Lorenzo que te la puse mal.En cambio,te doy por buena la de Ulises por demostrar que controlabas del tema.Con la de Espinente tampoco te aclaraste,en fin.Enhorabuena,has sido el que mejor examen ha hecho.

DAVID:9,5.A pesar de tus faltas de ortografia que me han dejado alucinado,como lo de "niuntin",jajaja,has estado a punto de aprobar.La 19 te la puntuo con 0,5 por acercarte mucho,y en la de Ulises has picado.En cambio,acertaste la de padres forzosos.Con un poco mas de suerte,te ira mejor la proxima vez.Estas suspenso.

A Maty y Arual les agradezco su participacion a modo de apoyo a los concursantes,y a Duna decirle que es muy tentador,pero que no seria un profesor ejemplar si me dejase llevar por una alumna que me entrega un examen con solo una sonrisa.Aunque....nada,dejalo,que me pierdo....

Hasta la proxima.

Tirando de memoria ( IX )¿Cuanto recuerdas de la tele?

Test de 22 preguntas para valorar cuanto recuerdas de la pequeña pantalla.No vale consultar,es trampa.Os digo lo que decia mi profe de Fisica;" si copiais no me estais engañando a mi,os engañais a vosotros..."(Realmente nunca llegué a entender esto)

1.APARTAMENTO PARA TRES_Nombre del restaurante de Jack
2.PADRES FORZOSOS_Programa que Danny presentaba por las mañanas en la television
3.CHEERS_Ciudad en la que estaba el bar (que facil)
4.ULISES 31_Nombre de la hija de Ulises

5.DAVID EL GNOMO_Nombre de la mujer de David.
6.BARRIO SESAMO_¿En cuantos sitios distintos vivio Espinete?
7.EL COCHE FANTASTICO_Marca de coche real que era Kitt
8.VERANO AZUL_Nombre del dueño del bar amigo de Chanquete
9.DARTACAN_¿Quien le cuidaba el caballo Rofty a Dartacan?
10.AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS_Nombre de la vecinita morena de Kevin.
11.FARMACIA DE GUARDIA_¿Que papel hacia en esta serie Caco Senante?
12.LA BOLA DE CRISTAL_Nombres de los dos electroduendes masculinos
13.FALCON CREST.¿Que mujer casada con Chase se lió con Richard despues?
14.MEDICO DE FAMILIA.¿A que se dedicaba el personaje de Francis Lorenzo?
15.SALVADOS POR LA CAMPANA_Nombre del bar donde los chicos planeaban los ligues.
16.LOS PROBLEMAS CRECEN_Profesion del padre
17.PRIMOS LEJANOS_¿Que frase repetia en cada capitulo el primo Balky?
18.CAMPEONES_¿En que equipo jugaba Julian Rose?

19.TWIN PEAKS_¿Quien encontró el cadaver de Laura Palmer en el primer episodio?
20.FERDY_Nombre de la mariquita de la que se enamora Ferdy
21.LOS FRAGGEL_¿De que Fraggel era tio aquel viejete que viajaba por el mundo?
22.COSAS DE CASA_¿A que estrella musical idolatraba el pequeño Richi?
23.WILLY FOGG_¿Como se llamaba el club londinense donde era socio el sr.Fogg?
24.BLOSSOM_Nombre de la mejor amiga de Blossom
25.UN,DOS,TRES_¿Cuales fueron las tres mascotas del programa?

Bueno,a ver que sale de ahi.Acertando 10 estareis ya aprobados.No copieis por vuestros compañeros que hayan entregado el examen,que a los unicos que engañais es a vosotros mismos.

Dias de transicion ( XVIII ) :Aconsejarme,bloggers!!

Os pido consejo a estas tres cosas que me han pasado entre ayer y hoy:

-A la mañana fui a tomar el cafe prontito,sobre las nueve.Fui a una cafeteria en frente del trabajo,me pedi un cafe con leche y un croistantt.Al terminar,pague y me fui de nuevo al curro,pero oh sorpresa,cuando estaba en el ascensor de vuelta ya a punto de entrar en la oficina,resulta que me di cuenta que me habia dejado el movil en la cafeta.Ahi bajo de nuevo a la calle,cruzo el paso de cebra,entro en el bar,y estaba el camarero con mi movil en la mano y curioseando.Cuando me vio se quedo un poco descolocado,y me dio el telefono diciendo: "Ya te lo iba a vender,estaba viendo a ver cuanto podia sacar por el,jeje...".Le mire con cara de asco y me fui,y cuando iba a punto de llegar al trabajo estaba decidido a decirselo a los compañeros todos para que nadie le vaya a esa cafeteria y asi joderlos,pero luego lo pense mejor y creo que el dueño no tiene culpa de tener un capullo de camarero,entonces pense en decirselo al dueño,pero luego me dije "joder,y ese capullo igual por mi culpa se mete en un lio",y entonces pense " voy a hablar con ese camarero y decirle que me parecio mal eso",pero tampoco es que me parezca normal hacer eso,no se,vosotros que decis? Que hago?



-Ayer fui al trastero y encontre una libreta en una mochila en la que habia trece paginas escritas de un diario mio que intenté hacer en julio del año 1991.Que pasada,a lo mejor transcribo aqui en el blog lo que pasaba por mi cabeza con trece años,yo creo que puede ser interesante.


-Mi hermana tiene un examen el viernes de Historia y me ha dicho que le van a preguntar sobre el anarquismo,el marxismo y el capitalismo,y que el examen sera oral,de modo que le valorarán segun lo que ella diga con sus palabras durante cinco minutos mas o menos en que consiste principalmente cada cosa.Me ha pedido ayuda,y a mi me interesa la idea,vosotros teneis alguna sugerencia para hacer el monologo?


Hasta pronto camaradas.

Futbol pasion ( V ):Los cinco mejores goles

Aqui muestro una seleccion de los cinco goles mejores que he visto.Nunca puede ser justa una clasificacion asi,pero son de los que me acuerdo.
Siempre esta bien de todos modos disfrutar viendolos.Ahi van:

NUMERO 5. Golazo de Mendieta en el Camp Nou.Una potencia descomunal cuando te va colocada como en esta ocasion,forma un gol tan espectacular como este.Aquel Mendieta estaba en un gran momento.


NUMERO 4.Ronaldo al Compostela.Quizas este gol hace que todo español sepa que el Compostela estuvo en una ocasion en primera durante muchos años.Una demostracion de fuerza,potencia y cambio de ritmo.En su contra esta el decir que los gallegos no eran un muro infranqueable tampoco,y que tampoco lo barrieron.Pero ahi esta este golazo.


NUMERO 3.Rivaldo al Valencia.La verdad es que ese dia Rivaldo toco el cielo con las manos.Metio al equipo en la champions con un hat trick ese partido.El ultimo,sobre la hora,espectacular.Como si un genio le hubiese dicho antes de empezar el encuentro que queria que ocurriese.Mejor guion imposible de contar.Rivaldo fue un dios.


NUMERO 2.Bergkamp al Newcastle.Joder,que debilidad tengo con este chico.Es increible lo que lleva haciendo en los campos de futbol mas de 10 años.Este gol al Newcastle lo he visto miles de veces,y sigo alucinando.Chindasvinto,a ver cuando enchufamos en los naranjitos uno asi...


NUMERO 1.Maradona a Inglaterra.No voy a comentar nada de este gol que no haya sido ya comentado millones de veces.Simplemente me pregunto si alguna vez se hara un gol que pueda competir con este.


Cada uno de vosotros tendra su propia opinion.Esta es mi lista.Feliz semana a todos,mis queridos drugos. ;)

Curiosidades de la noche ( XIII ): Andreucho vuelve con una de ladrones

Un dia sucedio algo horrible en casa de Andreucho.Estaban solas en casa su mujer y su asistenta.Andreucho habia salido a tomar algo y aun no habia regresado.

A eso de las diez de la noche sono el timbre de la puerta.
-Quien es?-preguntó extrañada la asistenta
-Servicio gratuito de pizza a domicilio!
-Gratuito?-y a cuento de que?-No hemos pedido nada.
-Señora,somos de la nueva pizzeria del barrio,....eeehh..."pizzas Leighton",y para ganarnos la simpatia del vecindario y darnos a conocer os traemos pizza gratis esta noche.
-Ay,vaya por dios!-es un detalle genial,pero ni a los señoritos ni a mi nos va la pizza,somos mas bien de torrijas de vino y arroz al curry.
-Arroz al curry?,pues señora,esta de suerte,tambien lo tenemos para usted,y recien hecho!!!
-Ay,dios mio,que mala suerte,ya hemos cenado,sera mejor que se lo lleve a otro no vaya a desaprovecharse ese rico manjar.
-Pero,señora,vamos a ver,escucheme,no podria abrirme la puerta y asi muy gustosamente le muestro todo nuestro surtido de productos gratuitos ?
-Abrirle la puerta?,uy,son mas de las diez,no se,no se si fiarme,como se que no es usted un violador de esos que tanto anuncian en la television?
-Los violadores nunca llaman a la puerta señora,ayy que despiste tiene usted.

Entonces,Marian,la asistenta,abrio la puerta y se encontró con un hombre encapuchado que le pego un tiro en el estomago y otro en la frente nada más toparse con ella de frente.
Cerró la puerta de la calle,y sacando un saco de su mochila,empezo a meter en el toda clase de objetos que creia de valor,y tirando al suelo todo lo que no le interesaba,el desorden era tan grande, y el barullo tan molesto,que Ernesta,la mujer de Andreucho,entró en el salon,y abrió la boca del susto al ver al ladron.Este,viendose sorprendido por la aparicion de la mujer,la apunto con el gatillo y huyó llevandose consigo el saco lleno de cosas valiosas.

Pasadas las dos de la mañana llegó Andreucho,un poquillo contento,y se encontró con dos coches de la poli aparcados en la puerta de su casa.Al entrar y ver a dos agentes en el salon tomando declaracion de su mujer,Andreucho se enfurruñó y regañó en bajo a su esposa:

-Podias haberme avisado de que hoy habia visita, y hubiese llegado antes,...ademas,no se como tienes el valor de tener todo tan desordenado en casa,¿que va a decir de nosotros esta gente?
-Noo,cariño,es que ha ocurrido una desgracia tremenda.Ayer,un hombre encapuchado entró en nuestra casa,y revolvió toda la casa,y se llevó mis joyas del dormitorio,y los cepillos de dientes del baño,y el mando de la tele de la cocina,aparte de algo de fruta,y cosas de las que aun no he hechado en falta.Es terrible,y no contento con eso,ha revuelto todo,y lo ha dejado hecho un desastre.
-Ohh,dios,han robado el mando de la tele de la cocina,menos mal que no funcionaba hacia tres meses...tranquila,mi amor,lo superaremos..
-Ademas,Andreucho,ese cerdo me apunto con su pistola,y tambien mató a la asistenta nada más entrar en casa.
-Anda,Marian,es verdad,ya decia yo que me parecia que los lunes no era su dia libre.Que pena,la voy a hechar de menos,despues de llevar en esta casa 26 años,y haber ayudado a criarme.Era una buena mujer.

Bueno señores-interrumpió la policia-si no nos necesitan nosotros nos retiramos.Es que faltan veinte minutos para que empiece la peli del plus,y ya saben,si no la pillas desde el principio luego no tiene gracia.
-Esta bien,agente,-dijo Marian-si algo ocurriese de aqui a dos horas, llamaremos a la guardia civil.
-Muchas gracias por vuestra colaboracion-se despidio el policia.

Andreucho y su mujer tardaron en quedarse dormidos esa noche.El susto les quitó las ganas de cenar,y el miedo a que el ladron regresara era suficiente para mantener la vigilia,pero poco a poco Andreucho fue cogiendo el sueñito,cuando su mujer lo despierta de golpe:
-Andreucho,despierta,Andreuchoooo!!
-¿Que pasa,Mariannn?-Estoy aquiii
-Andreucho,es terrible,hace un rato un hombre entró en nuestra cama,me ha hecho el amor,y se ha ido corriendo!!!
-Pero...Como es posible?,porque no has gritado?
-Es que...pensaba que eras tu,hasta que pasados unos cinco minutitos me ofreció hechar una segunda ronda.




Para los que se incorporaron tarde a este blog y quieren leer las otras dos historias de Andreucho,solo tienen que pinchar aqui:

Historia 2( Octubre 2006)

Historia 1 ( Septiembre 2006)

Dias de transicion ( XVII ): Periodo de ingravidez

Estoy,como magistralmente dijo Roboto cierto dia en cierto post,en "periodo de ingravidez".
No tengo mucha energia para escribir post,pero en fin,espero que sea un
bache pasajero,de hecho lo sera.

Llevamos diez minutos de este jueves,ya paso San Valentin,aprovecho para
felicitar a todo aquel que considere que deba ser felicitado,y voy a
poneros este video para que os riais un poquito.

Por cierto Cipri,no te dije nada y me acabo de acordar.Gracias por tus
comentarios ultimamente,me alegra mucho verlos,un saludo a Madrid!!!

Ahora si,vamos alla con el video,y que mañana me encuentre mejor de animos

Meme de la reina morcilla

1- A que juego no juegas porque te sientes lerdo/a total?

-Aunque sea malo en algunos juegos,suelo jugar igual,pero
posiblemente al ping pong es al que mas inferior me vea
con respecto a los demas,y nunca quiero jugar.

2-A que programa de la tele irías?

-A cualquier concurso que no sea GH.Me gustaria ir al de Saber
y Ganar y preguntarle a Jordi Hurtado que come para no envejecer
nunca

3- Un hecho, premio o record del que te sientas orgulloso/a

-Practicamente de todo lo que me ha llevado un esfuerzo.

4- Y uno del que te harían socio de honor en un club de Freakies?

-Mira que tengo rarezas,pero siempre hay alguien mas exagerado,y
otro muchisimo mas exagerado en esa rareza,asi que no me harian
socio de honor ni de coña.

5- ¿Te miras al espejo recien salido/a de la ducha? Por qué?

-Me miro todo el tiempo que puedo.Por que?-Pues porque estas
viendo algo que pocas veces al dia ves,que es la jeta que le vas
enseñando al mundo todo el puto dia, y oye,eso interesa verlo un poco.


6- Que te gustaría que pusiera en la alfombrilla de la entrada de tu casa

Llamame raro,pero no me gusta que ponga nada.




Quien quiera copiarlas y contestarlas en su blog,adelante

Dias de transicion ( XVI ): El dia que Enrique y Ana anunciaron su separacion

Posiblemente no le importe a nadie un comino.A mi de 
hecho me la repanpinfla,pero eso no quita que no me 
haya reido un rato cuando encontre en youtube este
trocito de programa Un,Dos,Tres donde Enrique del 
Pozo y su compañera Ana anuncian que se separan
artisticamente.

Lo hacen vestidos de Papa Noel,y ademaas, nuestro
Enrique ya va dejando caer a que se quiere dedicar
de mayor.




Notese como Mayra Gomez Kemp le hace la pelota de forma
salvaje al director del programa Chicho Ibañez,cuando
contesta a Enrique lo que quiere ser de mayor.

Este programa se emitio las navidades de 1983.

Dias de transicion ( XV ): La vida cambia...

Algunos personajes que en su momento estuvieron en la cumbre 
han conseguido mantenerse en ella: Raphael, Julio Iglesias....

Otros que estuvieron en las alturas lograron no caer demasiado
bajo y mantenerse ,viviendo de lo que fueron siempre, como 
Camilo Sexto,Sancho Gracia,Bunbury,Josema Yuste...

Los hay,en cambio,que sin estar nunca en la cima,lograron no
estar nunca fuera,como Giorgi Dann, Jaime Urrutia...

Otros nunca entendi como pudieron llegar, y menos como
mantenerse: Los Morancos, Whoopi Goldberg....

Estan los olvidados,que imaginamos continuan su vida y sus
proyectos en el anonimato: Angel Casas, Ramon Pellicer,
el Puma,Raul Sender,Piturru de Fua,etc...

Es curioso el caso de los que un dia fueron una cosa y ahora
sobreviven de otra manera muy diferente: Enrique del Pozo,
Ramoncin, El padre Apeles??

Estan los que son grandes profesionales,y nunca se sabe de
ellos nada mas que sobre su trabajo:Imanol Arias, Ana Duato,
Pastora Vega, Serrat...

Estan los alter egos de estos ultimos , o sea Marujita Diaz, Yola,
Estibaliz Sanz,Marc Ostarcevic...


Y estan los que en su dia fueron estrellas,y ahora, alejados de
la television, el dinero, la fama y los lujos, han caido muy bajo y
necesitan nuestra ayuda.



No podemos dejar que se prostituya Espinete.
Por favor, llamad al 902 900 850 y dejad
vuestro donativo.

Hay mucho de el en nuestros corazones!!

Curiosidades de la noche ( XII ). El sueño que tuve esta noche

Esta pasada noche tuve un sueño muy raro. Resulta que se 
abria la puerta de un piso y mi vista sobrevolaba el interior,
como si viese a traves de una camara de un pajarillo colocada 
en su cabeza. El pisono tenia nada,ni  muebles,ni cuadros,ni 
alfombras...nada.Estaba totalmente vacio.Solo las paredes 
pintadas de blanco y el suelo de colorde la madera.
Tenia el pasillo de referencia, y por el pasaba cada vez que 
cambiaba de habitacion,por cierto eran muchas las 
habitaciones,y estaban todasbien iluminadas,con luz natural,
todo brillaba...de repente vi algo en la esquina de una de las
salas,y me acerqué,no se,medio volando,levitando diria yo..y
 habia tres objetos:
 un microscopio,un bote de cristal con unascuantas piezas de puzzle,
y un collarín blanco de esos que te ponen por los accidentes.
Que caña!!
Debio sonar el despertador enseguida,porque no recuerdo 
nada más.Cuando llegué a mediodia a casa ,y tras comer,me acoste
un ratito en lacama a descansar un poco la cabeza antes de volver al
trabajo.Solo estuve veinte minutos,pero me dio tiempo a dormitar
algo,y resulta que volvia a aparecer la imagen de esa vivienda,seguia
sobrevolandola..no lo entiendo!!

Que coño pasa??

Momentazos ( I ) : España-Argentina (75-74)

Esa semifinal me la perdi.Que rabia me dio.Estaba trabajando este
 pasado verano esa mañana que todos murmuraban "oye,a que hora
 caen los ultimos minutos del partido?",para aprovechar y tomar el 
cafe en ese momento.
Yo confieso que mis ganas de verlo eran inmensas,pero mi estomago
 a las diez en punto me obliga a bajar a la cafetería y tomar mi te con 
limon y hielo y mi croisant pase lo quepase en el mundo en esos 
momentos .
De modo que tuve que intentar desconectar de mi mente la idea del
partido y centrarmeen el trabajo.Pero mira tu por donde,que ese dia
mi jefe no estaba,y tampoco el director,y eso se volvió un sinvivir.
Tenia que saber como iba España!!!.
La gente en la oficina decia que sobre las dos y media terminaria el
partido,justo a la horaque salimos en verano.Sí,ya se lo que estais
pensando,pero internet tenia la pagina delMarca colapsada,la del as
tambien,y no podiamos saber nada.
A eso de las dos y veinte llegó un mensajero a traer el correo urgente
del dia y le preguntamos,pero dijo que no sabia nada,que venia en
moto y no se que....bahj, que mierda !!!Casilo largamos a patadas,jaja.
Como siempre se sabe todo en estos casos,una compañera de las mesas
del fondo nos dijoque ibamos perdiendo de 4 puntos,pues se lo habian
dicho por telefono segundos antes, y loque es peor ,que quedaban dos
minutoooosssssss.
Los desafios de resistencia de mi corazón estuvieron más latentes que
nunca cuando miprima Maty me mandó un mensaje diciendome
"ayyy primo,que nos vamosss". Entoncesqueria gritar,queria correr
,queria ver las putas imagenes...empeze a decirle a todo dios lo
que mi prima me acababa de enviar,y me dijeron dos o tres a la vez
LLAMALA!!!!!!!
La llamé.Interminables fueron eses momentillos hasta que sono
el telefono de miprimisima,entonces,le dije: "tu cuentame todo lo que
veas,todo,y vete dandome resultadoscada vez que el marcador se
muevaaa"
Maty,que bajo esa apariencia de chica dulce y acomodada esconde
un alma periodistico dealto nivel,se vió ante una prueba letal en su vida,
para hacer llegar a sus interlocutores,y a través de su voz,toda esa
emoción que se estaba viviendo en Saitama.Reproduzco esa conversacion:
-Vamos empatados primoooo,ay que nerviosss
-Maty,cuanto falta???
-Vamos perdiendo,que nos vamos,primoooo
-Maty,cuanto falta por dioooos?
-Falta personal,falta....
-Pero falta de quien????
-A favor de España
-Ufff,y quien la tira?y cuanto falta?
-Faltan 15 segundos,y tira Calderon.
-Ufff,y que pasa?
-Falló,primo,falló Calderon.
-Ohhh,nooooo
-Metió,metio,metio el segundoooo!!!
-Bieeeen,o sea,ganamos de uno,hay que aguantarlos
,hacerles falta rapida..
-Fallaron el tiro,primo,fallaron el tiro los argentinos!!!!!
-Fallaron?Entonces ?
-A la final,vamos a la final,ganamos el partidooooo
-Gracias,chao,eres mas cachonda que la musica de los
caballitos de las ferias.

Colgé el telefono,eran las dos y media,y estabamos en la
final,que maravilla!!!!
Ese dia por fin pudimos decir que tuvimos suerte los españoles,
esta vez estaba la fortuna
de nuestra parte,ese dia aunque Gasol se lesionó pudimos vencer
el gafe de nuestra camiseta.

Me quedará mucha rabia siempre no ver aquel mundial,(era todo
de mañana),y sobre todo
esta semifinal,pero la alegria de ese partido contra Argentina
estuvo ahí.

Aqui teneis en video lo que me perdí por television,pero pude
escuchar via telefono movil:

Encuestas nocturnas ( II ): Es Michael un pederasta??

No sé si Michael Jackson es pederasta. Lo que está claro es que a la sociedad le cuesta asumir que un verdadero freak, una persona tan fuera de las estructuras y ajeno a la normalidad, tenga tanto poder y fama. Y por eso se convierte en un fácil cabeza de turco y en pasto de los que, quizá, buscan aprovecharse económicamente de su mala imagen intrínsenca. Preguntémosle al pueblo llano:

-¿Abusa Michael Jackson de los niños?
-Sí, claro.
-¿Por qué?
-Bueno, no me extrañaría... con lo raro que es... Dicen que se acostaba con un chimpancé.



Viva Michael Jackson,es un pedazo de artista y fue el rey de la musica durante mas de una decada.Que les zurzan a sus detractores.

Dias de transicion ( XIV ): Os recuerdo a Paquirri

Hoy os recuerdo que hubo un dia 26 de septiembre de 1984 en que España lloró a su más querido mataor de toros. Fue "avispado" quien sego su vida.Desde entonces no hubo un torero más seguido en este pais,y la Pantoja pues...en fin.

Ahi esta este minuto (exacto)para recordarlo.

Tirando de memoria (VIII): Apartamento para tres

Cuantos recuerdos,cuantas risas y cuantas tardes pasadas en los inicios de telecinco,allá por 1992,con esta comedia americana.
Eran tres,como dice el titulo.El tema empieza cuando el bueno de Jack Tripper,un cocinero treintañero ligon, caradura y patosillo se va a vivir con dos chicas,Janet y Chrisi,a su apartamento.Las chicas tenian una habitacion libre y aceptan a Jack como compañero dada su buena demostración culinaria.El problema que las chicas informan a su nuevo compi es que los caseros del apartamento,los Roper,son muy conservadores y no permiten que hombres y mujeres convivan sin estar casados.Por ello,Janet le dice a sus caseros que Jack es gay.Habia de esta manera,arrancado la serie.

La base en la que girará la inmensa mayoria de la trama son los malentendidos.Malentendidos por aqui,malentendidos por allá. Eran reiterativos,pero muy graciosos,sobre todo porque John Ritter,el actor que interpretaba a Jack,era un maestro del humor,y deleitaba a la audiencia con escenas mudas de alta calidad.



Las chicas tenian su roll establecido muy clarito.Janet,chica morena y bajita,era la lista,la cotilla,la desconfiada,y la poco afortunada fisicamente para los ojos de los tios.Por contra,Crisie,interpretada por la estrella Suzanne Sommers,era la topiquisima rubia tonta,tan topica que era exagerada.Su doblaje al castellano hecho por Marisa Marco era muy logrado.Jack se la intento ligar al principio,y nadie duda de que lo hubiese conseguido si no fuese porque la celosa de Janet los convenció para imponer las reglas en casa de "nada de lios entre nosotros",por si acaso lo descubren los Roper.

Los Roper eran tambien muy buenos cómicos.Stanley era un hombre sencillo,de su casa,tacaño y cascarrabias.Sus disgustos venian de la mano de Jack y las chicas,cuando le obligaban a hacer reformas en su ruinoso apartamento.El personaje de su mujer,Helen,estaba menos definido,pero tambien tenia su gracia cuando le tiraba los tejos a su marido continuamente para irse a la cama,obteniendo siempre una respuesta esquiva del mismo.

No me quiero olvidar de Larry,el vecino de...¿arriba?,no se,pero este personaje es muy recordado hoy en dia.Era un solteron casanova que de vez en cuando venia al apartamento a charlar con Jack y a coquetear con Crisie,o cualquier tia que alli estuviera sin ser Janet.Eran años donde se perdonaban las horteradas,y en caso de Larry las perdonaremos,aunque sus pantalones acampanados de cuero y su cadena gruesa y dorada al cuello nos obliga a ya tener que hacer un esfuercillo por olvidar.

A medida que fueron pasando capitulos fueron viniendo los cambios.Primero se marchó Crisie de la serie y vino Cindy,otra rubia cachonda,pero esta en vez de ser tonta era patosa.La gracia la tenia en tirar cosas al suelo queriendo ayudar y cosas así.
Despues los Roper dejaron de ser los caseros y vino un casero que aun me hacia más gracia que Stanley y Helen.Era Ralph Farley,un madurito larguirucho y solteron de camisa estampada y de colores chillones,que tenia la costumbre de marcarse faroles hablando de su glorioso pasado ,que al final le descubrian que era inventado.Farley era ademas muy miedoso,nervioso e inocente.Una joya para la serie.
El ultimo cambio destacado fue la marcha de Cindy,para dar llegada a Terry,la ultima de las tres rubias que tuvo el apartamento.Era enfermera,estaba buena,aunque no tanto como las otras dos,era rubia y esta,en cambio,era lista.Mira tu....

Apartamento para tres se emitio previamente en EEUU entre 1977 y 1984,y cuando se terminó la serie,la productora rescató a los personajes de los Roper con los mismos dos actores e intentó una serie nueva,pero sin demasiado exito.Duro una temporada.

Esta serie es una version de la que se emitió en Gran Bretaña entre 1972 y 1976,Un hombre en casa,donde la trama es practicamente la misma.El chico protagonista es Rob Tripp,y es mucho menos ligon y caradura que Jack.Los caseros tambien se apellidaban Roper,solo que sus nombres eran George y Mildred.Tambien se mejoró en la version americana con este matrimonio.
Esta primera version,la inglesa,se emitió en España a finales de los 70,y tambien se llegó a hacer una continuacion de la serie con los Roper,llamada George y Mildred,pero muy mal calificada por la audiencia,fue retirada.

Sin duda,me quedo con la americana,que tenia mucha más frescura,y mucho mejores guiones.Nunca olvidaré a este Jack Tripper con lo mejor y lo peor de vivir con dos mujeres en tu propia casa.



Por cierto,la voz de Jack Tripper,era la del ahora conocido actor que interpreta a Juan Cuesta en Aqui no hay quien viva, Jose Luis Gil.Que cosas tiene la vida...

Dias de transicion ( XIII ) : Cambio a la nueva version de blogger

Llevaba ya unos cuantos dias sin actualizar,algo raro en mi desde que 
empezé en esto,pero bueno,tuvo varios motivos.
Los primeros dias pretendia que la maxima gente posible leyera el post
 sobre Twin Peaks,dado que sin duda fue el post que mas tiempo me llevó 
redactar,y con más ilusión publiqué,otra cosa es que fuese del todo 
satisfactorio el resultado,jejLos demas dias la  obligacion del cambio a la nueva version me hizo tener pereza para  continuar,mas que nada
por no saber bien el resultado.

Pero bueno,aqui estoy listo para continuar en este mundillo.

Ultimamente los bloggers estais muy cambiantes,por lo que veo.Algunos hasta cambian de nombre...otros cambian colores,plantillas,...yo de momento seguire igual,me parece que tuve la suerte de encontrarme a mi mismo desde el principio con la silueta negra del zorro.

En fin,que aqui esta Sett con la nueva version ya....

Tributos en la noche ( IV ): Twin Peaks

Puesta en escena

Amanece una humeda y fría mañana en Twin Peaks.El pueblo esta todavia despertando al tiempo que las luces del alba destapan entre su majestuoso paisaje un bulto extraño en la orilla del río,junto a la serrería.Envuelto en una bolsa de plástico esta un cuerpo,empapado,que ha pasado la noche en el agua,y ahora era descubierto para convertirse en el objeto del panico de toda la poblacion.El cuerpo era el de Laura,la joven Laura Palmer,vecina del pueblo,que habia sido asesinada hacia unas cuantas horas.

Poco despues aparece en la via del tren una joven corriendo, semidesnuda, y con ataduras en las manos y los tobillos.Es Roonet Polanski, otra joven del pueblo. Su estado mental es de shock absoluto e ingresa en el hospital sin poder sonsacarle declaracion alguna.

En breve encuentran el lugar donde fue asesinada Laura: Un viejo vagón de tren, donde estan sus ropas rotas y esparcidas y un trocito de papel roto con la inscripción: Fuego, camina conmigo...



La noticia,como no podia ser menos,corre como un reguero de polvora por todas las casas,provocando la desesperacion de familiares y amigos,y el revuelo y el desconcierto entre todos los habitantes.

Sobre las once de la mañana,a unos 25 km de allí, un hombre trajeado,de mirada penetrante y aspecto meticuloso y excéntrico, se dirije hacia Twin Peaks. Es Dale Cooper, agente del FBI, encargado del caso, dando las ultimas instrucciones a su grabadora acerca de la complicada y misteriosa misión en la que, sin saberlo, iba a estar metido las siguientes semanas.



Cooper se enfrentará a enigmas variados y relacionados para hallar la verdad. Algunos fruto de su sabia intuición, otros recogidos de una serie de sueños extraños que va teniendo, que le llevan a orientar su investigación a métodos poco convencionales.

La trama

No tarda mucho el agente Cooper en hacer buenas migas con el sheriff del distrito, Harry Truman,quien colaborará con el durante todo el proceso de investigación.
Tambien tendra una amistad muy especial con Audrey, la hija de un hombre de negocios dueño de un hotel y unos grandes almacenes. La inteligencia y la belleza de esta joven sera una motivacion especial para Cooper, que vera como la chica se enamora de el desde el principio.
Cooper, a medida que avanza en sus averiguaciones, va tambien casi sin poder evitarlo invadiendose de todo el contexto que le rodea. Admira el paisaje que le rodea, reflexiona con la complejidad de sus gentes, y experimenta fenomenos fuera de lo explicable para, con todo ello, ir uniendo las piezas del rompecabezas que forman la resolucion del caso.

A medida que van avanzando los dias, se forman tres bandas bien diferenciadas que van asentando las pistas de la investigación;
-Los sospechosos. Desde el primer capitulo se nos muestra una lista en nuestra mente de posibles asesinos de Laura.Desde los evidentes hasta los rebuscados.Desde los que los agentes tienen en mente hasta los que tiene el espectador. Todo un juego policíaco que no da tregua en ningun capítulo.Una tarea detectivesca de las de culto.

-Los sueños de Cooper. Son inolvidables en esta serie. Enigmáticos, hipnóticos, sin sentido y a la vez llenos de simbología. No se sabe de principio el motivo de su existencia,pero sin duda nos transportan a un mundo maravilloso. Cuando vamos descubriendo el sentido que van teniendo,sin duda son impresionantes.

-Los fenómenos extraños. Por así decirlo, y para englobarlos todos en una denominación. Cooper alcanza conclusiones a lo largo de la serie utilizando conocimientos policiacos, intuición, metodos tibetanos, y se sirve de factores ajenos a la explicación física, que faltos de otra denominación podemos denominar....magia.



La trayectoria de la serie nos muestra personajes extraños, en su inmensa mayoría con cosas que ocultar, y con mucho que aportar en descubrir la verdad. Todos estan de una manera u otra conectados.

Son muchos personajes los que merecen comentario, pero seria muy extensa la lista. Segun se va viendo la serie y los vamos conociendo nos vamos haciendo cada vez más preguntas,y cada vez son más las razones por las que la vamos a querer seguir viendo.

La simbologia

No cabe duda que la serie creada por David Lynch tiene en el personaje de Laura Palmer a su icono principal. Laura Palmer nunca aparece en la serie con vida, salvo un par de escenas esporadicas a modo de flash back. Laura es una chica popular en el instituto, de gran corazon, destacada belleza y querida por todo el pueblo. Cuando vamos avanzando un poco más en la serie, Laura es la excusa perfecta para que Lynch nos meta, sin darnos cuenta, en el mundo que tenia creado y pensado para esta serie. Vamos sabiendo cosas de Laura a la vez que Cooper, vamos comprobando como tenia una vida oculta, diferente a la que se conocia en publico, y con ello, vamos entrando en un mundo donde la barrera del mundo real y el imaginario es muy fina.



La serie tiene un alto contenido de simbolos. Para empezar, el concepto de dualidad esta ligado a casi todo concepto de la serie. El nombre de la serie, referido al nombre del pueblo, Twin Peaks, ( picos gemelos), nos da una idea subliminar de lo que prentende el director al enfocarnos cada trama en ella. Los ejemplos son muchos y variados:
-Una prima de Laura Palmer llega al pueblo a consolar a sus padres, llamada Madeline. Este personaje es encarnado por Sheryl Lee, la misma chica que encarna a Laura. Madeleine es morena y Laura es rubia. Esto fue hecho como tributo a Alfred Hitchcock en su obra maestra Vertigo.


-Los policias a servicio del sheriff son Haw, un nativo americano intuitivo, misterioso y de pocas palabras, y Andy, un hombre inocenton, transparente y bastante bocazas.
-El bar donde los personajes tienen sus encuentros rutinarios se llama " La doble R "
-El local de alterne donde le lleva la investigacion a Cooper, "Jack el tuerto", esta regentado por Jack Renault y Ben Horne. Cada uno de estos dos hombres de negocios tienen un hermano que son su contrapunto en personalidad.
-Los sueños de Cooper tienen dos tipos de protagonistas: los enanos y los gigantes.......
-El sueño de Cooper del final del tercer capitulo que tantas claves deja por averiguar, nos muestra a dos misteriosos personajes: Bob y Mike. Cada uno de ellos van a ser los simbolos del mal y del bien, respectivamente, en toda la serie.


Otro simbolo es el color rojo. Aparece en cada uno de los sueños de Cooper de fondo, y cada vez que algo sucede en referencia a un sueño anterior, el color rojo esta presente en la ropa, en la comida, en las paredes o en algun objeto especial.Lynch relaciona el rojo como misterio, caos y fuerzas paranormales.




La grandeza

Los logros que esta serie posee, y que la hacen inmortal, son los siguientes:

-Los guiones. Cualquier capitulo de la serie, y en especial hasta el momento en que se desvela el asesino de Laura, en el 17, no posee ni una sola escena irrisoria para el argumento.El entramado que se forma entre sus habitantes y en la investigacion no da tregua, provocando una maxima concentracion en cada capitulo para no perder el hilo de cualquier pista.



-La banda sonora. David Lynch tambien pudo contar con su músico fetiche para esta serie, Angelo Badalamenti. Uno de los culpables del gran éxito , con un repertorio de altisimo nivel, con melodías que se adaptaban a cada una de las escenas de una forma pocas veces repetible.Unas canciones tan hipnóticas como la serie, que hoy en dia muchísima gente recuerda.

-Los personajes. Los buenos,los malos,los no tan buenos, los locos, los estafadores, asesinos, los reales, los imaginarios, los fantásticos....En muchas críticas a esta serie que he leído he visto escrito en varias ocasiones que con un mundo de tan diversos personajes la identidad del asesino de Laura se vuelve secundario.

-El impacto de la trama. Muchas personas que se sentaron a ver la television el dia que se estrenaba esta serie, y se engancharon con el primer episodio, no podían ni imaginarse el giro brusco que los acontecimientos iba a dar, llevandose la investigacion a un coctel entre la investigacion detectivesca, la interpretacion de los sueños y los fenomenos paranormales. Esto elevo su fama y enganchó de forma irremediable al perplejo público. Por cierto, ¿ sabiais que Laura tenia un diario secreto?

-El humor. Una serie catalogada como policíaca, o dramática, no tiene entre sus ingredientes las escenas cómicas por regla general. Si así fuese, se podría perder el punto de sensibilidad que se pretende provocar al narrar la historia. Pues bien, en esta serie el humor abunda, y en grandes cantidades. Pero esta hecho de una forma tan elegante, que en ningun momento afecta a la intriga.No le resta en absoluto ni una decima a los sentimientos de emocion, suspense y temor que de forma repartida tambien se sienten al ver esta serie.

Curiosidades

El propio David Lynch interpreta al Agente Gordon Cole, el agente del FBI Sordo.

El personaje Bob fue introducido en la serie durante el rodaje. El actor que lo interpreta es en realidad un trabajador de los estudios que apareció sin querer reflejado en un espejo en una de las escenas y David Lynch decidió incorporarlo a la serie al quedar impresionado del resultado final con ese reflejo.

El personaje misterioso de la mujer que tiene un leño que le dice misterios de los bosques, es
en realidad la mujer de David Lynch.

La hipnótica escena del sueño de Cooper en el tercer capitulo donde en una habitacion roja un enano baila al ritmo de una melodia fue rodada al inverso para conseguir el efecto fantasmal.


La primera temporada (7 episodios) fueron dirigidos por Lynch y escritos por él y Frost, pero en la segunda temporada mayoría fueron realizados por directores invitados, salvo el episodio en el que se descubre quién es el asesino de Laura Palmer, del que Lynch y Frost se volvieron a encargar personalmente.

Debido al gran éxito de la serie a escala mundial se rodó una película, Twin Peaks: Fuego Camina conmigo (Twin Peaks: Fire Walk With Me basada en los días anteriores a la muerte de Laura Palmer. Lynch afirmó que pese a haber dejado cabos sueltos al finalizar los 30 capitulos, nunca hara una continuacion de la misma.

La población de Twin Peaks, como puede verse en los créditos de inicio de la serie, es de 51.201 personas. Al pincipio, la población era de sólo de 5.120 pero la cadena estadounidense ABC estimó que era un número demasiado bajo, por lo que añadió un dígito al final, incrementando extraordinariamente la población.El nombre de las dos montañas de Twin Peaks es Whitetail y Blue Pine.

La serie Doctor en Alaska fue rodada en los mismos escenarios naturales que Twin Peaks, reconociendole su admiracion dedicandole un episodio completo a una parodia de esta.

Epílogo

Una serie grande, muy grande, para disfrutar de un viaje a un mundo maravilloso. Cada uno que la ve retiene en su memoria escenas que valora con gran admiración. Yo no la ví en aquel telecinco que se volcó con la serie en 1991, y de casualidad vi el primer capitulo en Cuatro cuando la repusieron los domingos por la noche hace un año aprox. No dudé en hacerme con ella entera, y os aseguro que merece la pena.


...................."En la oscuridad de un  futuro pasado, el mago quiso ver la posibilidad de salir de entre dos mundos: FUEGO CAMINA CONMIGO" .........................................................

El Miercoles 24,sobre las nueve de la noche...

Si quieres,nos sumergimos en su mundo,estais invitados.

Relatos nocturnos ( III ): En mi

Ummmff,que forma más extraña de despertarme,debo llevar soñando horas,ffff,es más,posiblemente mis pensamientos en este momento aun sean parte de mi sueño,.....ha sido largo,si,...vaya,¿que estaba soñando yo ahora?-mierda,siempre me pasa lo mismo,cada vez que estoy soñando algo que me da buenas vibraciones,como sensación de gusto,de placer,y luego por alguna razón me despierto,nunca recuerdo que era lo que ocupaba mi mente,nunca consigo continuar la historia,para,claro esta,autoengañarme y creer que sigue siendo el sueño aleatorio en mi cabeza,y así poder manipular a mi antojo los acontecimientos.
Estoy en una postura tan cómoda aquí en mi cama que me da pereza levantarme para saber que hora es.Hoy es...sábado,sí,ahora me acuerdo,dioss,vaya noche la de ayer,me pasé bebiendo.Tere,se te esta yendo la pinza,tia,desde que te pasó lo de Gonzalo estas queriendote muy poco.Y la gente te lo esta diciendo por algo.Joder,no me jodas,no me jodas,que ayer acabé acostandome con aquel fulano...ay la ostia!¡pero si era horriblee!¡que verguenza!Y todos estaban allí mirando,ibas muy borracha,ya te digo,Tere,muyyy borracha...dios mio.
¿Y despues?Dejame hacer memoria,si me queda,creo que nos liamos en la pista de abajo del Berlín,se llamaba Luis,sí,me invitó a dos copas por lo menos.Sabian fatal,era ron con no se que,que asco por dios,y luego bailamos,ahí nos besamos,vale,despues pillé la cazadora en el ropero,y ¿que hicimos?....fuimos a su coche,coño!,vale,vale,nos fuimos a una zona que no me sonaba de nada,luego nos fuimos al asiento de atras y...a saber,ni me acuerdo,seguro que follamos,fijo,joder,Tere,estas perdida,tia,tienes que levantar tu vida,te deja un tio y te conviertes en una mierda arrastrandote....fffffff,en fin,va a ser mejor que me levante,tengo que pasar la verguenza de verme al espejo.
¡Ostia!¿que pasa aquí?no me puedo mover,dios mio,ni puedo abrir los ojos,fffff,vamos a ver,¿que pasa?,no siento mi cuerpo,estoy inmovilizada,¡JODEEEEEEEEER!¡QUE PASA AQUIIIIIIIIIIIII!¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHG,QUE ME PASAAAAAAAAAAAAA!ayyyy,dios mio,que me pasa,joba,...que me pasaaaaaahhgg,...............................................................................Dios,llevo asi por lo menos dos horas,no se si tengo tacto,no se si tengo alguna percepción de algun sentido,espera,escucha,¿no oyes?Hay alguien hablando,hay alguien ahi...

-Puedes quitarle la sábana que la cubre,Marta..¿que dicen las pruebas?
-Sobredosis.Ha ingerido una cantidad muy elevada de heroína,unos 500 mg aproximadamente,ademas,se encontraron en la sangre niveles altísimos de alcohol etílico,muy altos,lo suficiente como para estar a las puertas del coma.Todo esto se cree que en un período de 2 horas y media.A esta chica la han tenido que envenenar.No es posible la ingestión de tal cantidad de sustancias en el cuerpo de forma voluntaria en tan poco tiempo.El cuerpo no reaccionaría.
-Pobre chica,¿Sobre que hora murió?
-Creemos que entre las cuatro y las seis de la madrugada de ayer.El cuerpo aun estaba caliente cuando fue encontrada,a eso de las siete y media.
-Bueno,vamos ya a la sala forense.Le hacemos la autopsia antes de que llegue la familia.No quiero follones.Hoy va a ser un dia largo aqui dentro.


¿QUE PASA AQUIIIIIII?¡SOCORROOOOOOOOOOOO!¡ESCUCHADME POR FAVOR,POR FAVOOOOR!¿A donde vamos?......¿es que no me oís?,dios mio,puedo ver la luz del pasillo,y no puedo abrir los ojos,dios mio,ya siento el cuerpo,¡ESTOY SINTIENDO MI CUERPOOOOOOO!Por favor,por favor,no me hagais daño,os lo pidooooooo......

-Buenos dias,doctor Chamorro.
-Buenos dias....¿Esta todo preparado,.la máquina,las piezas,la luz?
-Sí,doctor,empezamos cuando quiera.
-Vamos,Cristina,vete echando las cremas y rotula
-Rotulado...
-Bisturí..
-Bisturí

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Futbol pasion ( IV ): Mundial de futbol España 82

ESPAÑA ORGANIZADORA

En 1982 España tuvo el privilegio de ejercer de anfitriona de la XII edición de la Copa del Mundo de Fútbol.Esta designación fue acordada en Roma, en 1966,por lo que nuestro pais tuvo tiempo suficiente para organizar un campeonato a la altura de las circunstancias exigidas por la FIFA.

Este mundial fue disputado por 24 selecciones,aumentando cifras anteriores,repartidas en grupos de la siguiente manera:

GRUPO I ; ( Vigo y La Coruña) : Italia,Peru,Camerun y Polonia
GRUPO II ; ( Oviedo y Gijón) : RFA, Argelia, Austria y Chile
GRUPO III ; (Alicante y Elche ) : Argentina,El Salvador,Belgica y Hungría.
GRUPO IV ; ( Bilbao y Valladolid) : Inglaterra,Francia,Kuwait y Checoslovaquia
GRUPO V; ( Sevilla y Málaga): Brasil,Escocia,Nueva Zelanda y URSS.
GRUPO VI; ( Valencia y Zaragoza): España,Yugoslavia,Honduras e Irlanda Norte.

La novedad más llamativa en esta copa del mundo fue sin duda la participación de equipos de los cinco continentes,con el fin de simbolizar la unión de las culturas y la idea de la paz con el deporte como testigo.En España defendieron sus colores paises como Kuwait,Nueva Zelanda o Camerun,hasta ahora inéditos en eventos de este nivel.

Fue este un mundial apasionante,de una gran calidad futbolistica,y de partidos inolvidables.En España ocupó por completo la atencion publica y su mascota, Naranjito, fue una verdadera estrella del merchandaising.Los elevadísimos ingresos que aportó su imagen aun no han sido igualados por ninguna otra mascota en un evento deportivo de tal magnitud.

El seleccionador español designado para hacernos soñar y llevarnos a Madrid a conquistar la copa fue Jose Emilio Santamaría,que para solventar ese reto seleccionó a estos 22 hombres,pertenecientes a solamente 7 equipos de la liga española,incluida la reciente bicampeona consecutiva de liga,la Real Sociedad:

Real Sociedad: Arconada, Alonso, Satrustegui, Zamora, Lopez Ufarte y Uralde.
Real Madrid:Miguel Angel, Camacho, Gallego, Juanito y Santillana
FC Barcelona: Urruti, Alexanco, Sanchez y Quini
Ath Bilbao: Urquiaga
Betis: Gordillo
Sp.Gijón: Maceda, Jiménez y Joaquín
Valencia: Tendillo y Saura.

EL GRUPO VI. EL GRUPO DE ESPAÑA

España comenzo su andadura en el grupo de una forma desastrosa ,puesto que nuestro primer rival fue Honduras,y estando el estadio Luis Casanova de Valencia a rebosar esperando impaciente que nuestra seleccion arroyara a la humilde centroamericana, los nuestros, con un nerviosismo impropio de su categoria y agarrotados por la responsabilidad, no pasan del empate a un gol,y de penalty.Menos mal que Yugoslavia e Irlanda Norte empataron a cero y nadie destacaba en el arranque.
El segundo dia del grupo nos enfrentó a los balcánicos.El partido fue muy complicado para España,que tuvo que remontar un tempranero gol en contra a los 10 minutos.La ayuda arbitral hechó el resto, y un dudoso penalty sobre Alonso, fue fallado por Lopez Ufarte, y ordenado lanzar de segunda para que Juanito pudiera empatar,¡que bochorno!. Al final, a diez minutos para el final, un centro de Quini lo remata Saura y España gana el partido por 2-1. Honduras e Irlanda N.empataron a un gol,por lo que España comandaba el grupo.
La tercera jornada la encaró España con tranquilidad,ya clasificada,tras el dia anterior Yugoslavia vencer por 1-0 a Honduras.Sin necesidad de ayudas arbitrales,los españoles cayeron derrotados ante Irlanda Norte por 1-0,con gol de Armstrong.Se perdio el encuentro,y se pasó de fase,pero se podía vislumbrar que nuestras posibilidades eran muy pocas en este torneo.Los irlandeses celebraron hasta altísimas horas su clasificacion,mientras los yugoslavos no se lo podian creer.

GRUPO I. EN GALICIA,LA AZZURRA PASÓ DE MILAGRO

Un grupo muy igualado el primero,donde de los 6 partidos, 5 terminaron en empate.Italia y Camerun empataron sus 3 partidos, quedandose los africanos fuera,por haber metido menos goles.Polonia,que arrasó a Perú por 5-1 fue primera de grupo.
A Destacar: En Italia muy poco,se esforzaron lo justo para pasar.Polonia solo recibio un gol y mostró buenas maneras,Perú dejó muchos detalles de calidad,y Camerun,una desconocida,sorprendio por su futbol atrevido,sobre todo con su portero Tommy N`Kono y su delantero Roger Milla.

GRUPO II. VERGONZOSO ESPECTACULO DE ALEMANES Y AUSTRIACOS

Sorpreson al comenzar el grupo.La RFA pierde con Argelia por 2-1.Austria,a su vez, gana a Chile por 1-0. Argelia enseñaba las uñas con un equipo con ideas.
La segunda jornada,los alemanes arroyan a Chile por 4-1, y Austria vence por 2-0 a Argelia.
De ese modo, la tercera jornada comenzó jugando Argelia y venció por 3-2 a Chile.Con este tema entre manos,alemanes y austriacos echaron mano de las cuentas y pactaron de forma descarada una victoria por 1-0 para los teutones, que clasificaba a las dos selecciones,dejando a los africanos con cara de tontos.Cuando la RFA se adelantó,Schumacher,portero aleman, se puso la gorra blanca y a partir de ahí el partido fue un paseo para los dos equipos por la hierba del Molinón.

GRUPO III. LA GRAN GOLEADA

En este grupo pasaron Argentina y Belgica sin apenas problemas. Como anecdota decir que estas dos selecciones jugaron el partido inagural del torneo,con la albiceleste con la mente puesta en la guerra de las Malvinas,perdiendo por 1-0.
La gran goleada del torneo se produjo en Elche,donde Hungría venció por 10-1 a El Salvador.
Belgica fue primera de grupo tras vencer 1-0 a El Salvador y empatar 1-1 con Hungría.
Argentina vencio 4-1 a Hungría y 2-0 a El Salvador ,pero sólo pudo ser segunda de grupo.

GRUPO IV. INGLATERRA-FRANCIA, LUJO PARA LA PRIMERA FASE

No se recordaba un partido de tanto nivel en una primera fase de un mundial.Inglaterra venció a Francia en el primer partido por 3-1, en un encuentro que nos enseñaba a las dos temibles selecciones en un momento grande de futbol.
La seleccion inglesa fue primera de grupo,ganando a Checoslovaquia 2-0 y a Kuwait 1-0.
Francia pasó tambien, con empate ante Checoslovaquia 1-1, y ganando 4-1 a Kuwait,en un partido donde un jeque arabe irrumpio en el terreno de juego exigiendole al arbitro que anulara el cuarto gol de los galos por supuesto fuera de juego.La tensión duró diez minutos,hasta cuando la policia logró retirarlo del terreno de juego. El arbitro, atemorizado,anuló el gol, y Francia marcó poco despues el cuarto gol final.

GRUPO V. BRASIL DESLUMBRA CON SU FUTBOL

El estadio Sanchez Pizjuan de Sevilla tuvo la gran suerte de ser testigo de la evolucion de los cariocas en esta primera fase.Un futbol espectaculo que se ganó el respeto y la simpatía del publico. La canarinha estaba formada por un bloque de ensueño con jugadores como Socrates, Falcao, Cerezo, Eder, Zico, Serginho...y parecian directos a ganar el campeonato.




Vencieron en un partido disputado a la URSS por 2-1, y se divirtieron contra Nueva Zelanda por 4-0, y Escocia por 4-1.
La emocion del grupo era la lucha por la segunda plaza, que salió del choque entre sovieticos y escoceses, donde a pesar de ganar los británicos por 3-2, pasó la URSS por mejor diferencia de goles total.

LA SEGUNDA FASE

Para disputar la segunda fase se clasificaron estas 12 selecciones: Polonia, RFA, Italia, Austria, Belgica,Inglaterra,Argentina, Francia, URSS, España, Brasil e Irlanda del Norte.
Estas selecciones se iban a agrupar en cuatro grupos de tres equipos, de donde iban a salir los cuatro campeones de grupo directos a semifinales. Un sistema tan polémico como novedoso, que dió un gran espectáculo para el aficionado.

GRUPO A. POLONIA, BELGICA Y URSS

En este grupo, quizás el más flojo,Polonia superó a Belgica por 3-0, y empato 0-0 con la URSS.
El partido decisivo lo disputaron los sovieticos contra los belgas, donde ganaron por un insuficiente 1-0 que ponia a Polonia en las semifinales.

GRUPO B. INGLATERRA, RFA Y ESPAÑA




A España le tocó bailar con dos huesos dada su segunda plaza de grupo en la primera fase.
Contra los alemanes salió la selección muy concienciada, pero los Schumacher, Stielike, Breitner, Littbarski , y sobre todo , Rummennigge, fueron un muro para el que no estabamos preparados para tirar. Perdimos por 2-1 con goles de Littbarski y Fisher para la RFA, y con gol de Zamora para España, pero nos quedó la espina de algunas ocasiones falladas que pudieron haber sido decisivas.
La RFA empató 0-0 con Inglaterra , por lo que a España solo le quedaba jugar por orgullo el ultimo partido. El equipo jugó el mejor partido del mundial de los que llevaba , y privó a los ingleses de seguir en el mismo, consiguiendo un 0-0 con el que se despedian de su publico en su mundial, donde habian realizado una actuacion de suficiente raspado.

GRUPO C. ITALIA ,ARGENTINA Y BRASIL

Cartel de lujo en el estadio de la carretera de Sarriá, en Barcelona.
El primer asalto lo disputaron Brasil contra Argentina , venciendo los primeros por 3-1. Tres dias despues ,los italianos superaron a la albiceleste tambien, por 2-1. Argentina quedaba fuera del mundial a pesar de contar con Maradona,Kempes, Pasarella o Bertoni, antes de semifinales. Ya no podían revalidar el titulo.



El choque decisivo, el gran Brasil-Italia, fue un partido epico, muy grande, de los que hacen afición. Brasil se adelantó, empato Rossi, luego Falcao pone por delante a los sudamericanos, y Rossi vuelve a empatar, y cuando la máquina brasileña tiene a los azurri contra las cuerdas, un rechaze en un corner lanzado por los italianos, permite a Rossi cerrar un hat-trick que eliminaba a Brasil, clasificaba a Italia para semifinales, y lo convertia en heroe nacional.

GRUPO D. AUSTRIA, FRANCIA E IRLANDA NORTE

Francia destapó el tarro de las esencias, dando lecciones de futbol ante sus rivales y de forma efectiva venció 4-1 a Irlanda Norte y 1-0 a Austria. Una selección muy tecnica, con jugadores de primera linea como Platini, Giresse, Tresor, Rocheteau o Tigana.
Irlanda del Norte y Austria despidieron su participacion en un intrascendente 2-2.

1º SEMIFINAL .RFA-FRANCIA

En Sevilla, se vivió el más emocionate partido del torneo. Franceses y alemanes regalaron futbol, intensidad, entrega, y jugadas de gran categoria.
A los 17 minutos, Littbarski inaguró el marcador germano. Platini hizo la igualada 12 min despues, y a partir de ahí , el marcador no se moveria, a pesar de cientos de ocasiones para los dos bandos.


En la prorroga, y en la primera parte, Francia se veia en la final. Primero Tressor y luego Giresse ponían a Francia con un 3-1 al llegar a la mitad de la misma....pero los alemanes tenian un as en la manga, una última bala en la cartuchera; Karl Heinz Rummennigge, el matador delantero del Inter de Milan, que durante el torneo apenas habia participado debido a su lesion en la rodilla, pero que aun asi llevaba ya 4 goles anotados.Todo un depredador del área.
Rummennigge se hechó el equipo a la espalda, y nada más saltar al cesped anota el segundo aleman.Los franceses se temen lo peor, y se repliegan, pero no pueden evitar el empate germano por mediacion de Fisher con el tiempo cumplido.
La desolacion gala se contagió en la tanda de penalties, que se inclinó a favor de los alemanes, que increíblemente estaban en la final.
No se puede dejar pasar por alto el brutal codazo del portero de la RFA, Schumacher, al jugador francés Battiston, que lo dejó conmocionado, y tuvo que ser ingresado en el hospital. El portero no fue siquiera amonestado.La imagen del encontronazo dio la vuelta al mundo.

2ºSEMIFINAL . ITALIA - POLONIA

La semifinal entre italianos y polacos en el Camp Nou de Barcelona fue mucho menos intensa que la vivida en Sevilla esa misma noche.
Italia domino el juego, y le bastaron dos goles de Paolo Rossi, en estado de gracia, para poderse dedicar a controlar los tiempos del partido, y acceder a la final del mundial.

3º y 4º PUESTO. POLONIA-FRANCIA

El estadio Rico Perez de Alicante, acogió el partido de consolacion. Fueron los polacos los que se aprovecharon del bajo momento animico de los galos para imponerse por 3-2 y proclamarse terceros del mundial. Un éxito grandioso para los de la Europa del Este.

LA FINAL. ITALIA-RFA

La gran final se disputo en el estadio Santiago Bernabeu de Madrid, el 11 de Julio. Fue una gran fiesta deportiva. En el palco de honor, S.M. el Rey Don Juan Carlos , junto al presidente de Italia,el fallecido Sandro Pertini, todo un espectáculo cada vez que la selección de su país perforaba la meta germana. Muy cerca de estos, el presidente de la Rep.Federal Alemana.
Las formaciones fueron las siguientes:
Italia:Zoff, Gentile, Collovati, Scirea, Bergomi,Tardelli, Orialli,Cabrini,Conti,Graziani (Altobelli, Causio) y Rossi.

RFA: Schumacher,Kaltz,Stielike,K.Forster,B.Forster,Briegel,Dremmler,( Hrubesh),Breitner,Littbarski,Fisher y Rummennigge ( Muller).

El primer tiempo fue de buen juego por parte de ambos equipos, pero no se movio el marcador.
A los 12 min tras la reanudacion, Rossi anota el primer gol del partido.Continua el dominio italiano ,y Tardelli, al borde del area, conecta un zurdazo demoledor que hace el segundo. Ya con el equipo aleman arriesgando, Altobelli provoca el delirio en su pais haciendo el tercer gol.
A los alemanes les llego su gol a cinco min del final para hacer el 3-1 definitivo.

Yo, como forofo de este mundial , me he visto la inmensa mayoria de los partidos, y opino que estoy de acuerdo con el once ideal del torneo, segun la FIFA. Estaria formado por Zoff (Italia),kaltz ( RFA), Tressor ( Francia), K.Forster (RFA), Briegel ( RFA), Tigana (Francia ), Giresse (Francia), Sócrates ( Brasil) , Platini ( Francia ), Rossi ( Italia ) y Eder ( Brasil)



Italia, que no habia ganado ningun partido en la primera fase, habia igualado con Brasil en la consecucion del tercer titulo mundial.




Francia y Brasil dejaran en el recuerdo un fútbol preciosista y efectivo, España olvidó pronto su actuación , Nueva Zelanda, Kuwait y El Salvador tuvieron la miel en los labios durante un mes , y todo el mundo en general pudo disfrutar de lo que fue aqui en España, en 1982, un gran mundial.

Curiosidades de la noche ( XI ): las 8 manias

El meme de maty lo recojo para poner aqui las 8 principales manias que tengo.La verdad es que no soy maniatico.Para nada,pero bueno....

1.-Voy al baño muchas veces al dia.Muchas,aunque solo sea para verme al espejo.No,no,no es por coqueteria,que va...ojalá lo fuera...es para ver si me hace gordo o no el jersey,la camisa,o la cazadora,es una obsesion....existencial.

2.-Me mojo el pelo tantas veces al dia como puedo.Lo tengo bastante rizado y seco queda horrible,no es por coqueteria,no no,ojalá....lo que pasa es que si lo tengo muy corto me veo gordo y tengo que tenerlo mojado y larguillo (un poquito) para consentirme...

3.-......

Pues vaya,no se me ocurre ninguna más,por un lado el meme es una mierdilla,pero por otro me ha servido para darme cuenta de que solo tengo dos manias.Curioso....

Por supuesto,otra de mis manias favoritas es leeros,pero no se si llamarle mania,o si?
Hasta luego

Curiosidades de la noche ( X ): Los personajes del momento,¿son productos?

Pues miren ustedes que bien,sí,sí....ya estaba yo hasta el moño de que la Pantoja y el bigotes fuesen el tema de conversacion en las pantallas de tv cuando de comentarios informales se trataba.Ahora,tenemos a tres personajes que por razones de peso se han acaparado de las conversaciones de las mesas de las cafeterias.No tienen absolutamente nada que ver unos con otros,salvo la fama.

RISTO MEJIDE

Yo no he visto ni un solo minuto de un triunfillo cantando en OT esta edicion.Es más,no se quien ganó siquiera,ni me interesa un pimiento,porque no conozco a nadie,pero si que he visto a este fenomeno en su silla repanchingado,con sus greñitas de treintañero místico,con su chupa y sus gafas de medio ochentero, medio intelectual perdonavidas,y su pico de oro que me ha provocado que mereciese la pena verlo.

Telecinco arrancó esta edición como con miedo,consciente de que esta vez tocaba ganarse la audiencia con mucho sudor,y se encontró con este pavo,chulo,borde,directo y provocador,que fue pasando por la piedra a cada concursante que se le ponia por bandeja.Esto provocó un giro radical al interés del programa,ya que la audiencia se disparaba más cada semana cuando Risto comentaba.Chapeau!
Argumentando que no sabe de música apenas,y que lo que busca es un producto en cada cantante,se despachó y se divirtió a gusto.Telecinco ganó con el,los concursantes ganaron con el,la productora ganó con el,y el aprovechó el programa para dar el salto a la fama.
Se comenta que fue el responsable directo de la campaña de BMW con Bruce Lee,y de la de "la vida es movil,movil es vodafone",aparte de que intentó triunfar en la musica con un grupo de adolescentes antes de irse a estudiar a EEUU,y ahora va a trabajar en el programa de Luis del Olmo por las mañanas,pero que mas da,el caso es que este personaje nos da todavia la credibilidad de que la inteligencia aun puede ser la llave para triunfar.Con la excusa de que busca productos esta vendiendo el suyo,su imagen.

ANA MARIA RIOS

Esta tia es gallega,de un pueblo a mitad de camino entre Vigo y Pontevedra,llamado Arcade.Cuando le pasó lo de Cancun yo la verdad es que no le hice mucho caso a la noticia,más que nada porque me la traía flojilla,pero recuerdo que en el trabajo los compañeros lo comentaban,e incluso tomando el café a la mañana estaban en el bar entrevistandola y me acuerdo que me desagradó su cara,creo que dije: que rara es!
Luego me entero que no la dejaban volver a Spain,luego que vuelve,y ya imaginé que ahi se terminó su historia,pero ahora va la tia,y zas! toma interviú!
No se cuanto le pagaron,y tampoco importa,nos imaginamos que unos 12.000 €,más o menos.


El caso es que a parte de enseñarnos su cuerpo con sus tetucas incluidas,y darnos cuenta de que la de Arcade aun estaba algo buena,si tenemos en cuenta que el photoshop esta echandole una mano,se va a dedicar a salir en la tele en el programa de Ana Rosa Quintana (me parece),y va a recorrer varios otros para contar sus experiencias,pues sí señor,que bien te lo has montado Ana Maria,ole!!Ahora ella ya es un producto.

DAVID BECKHAM

Al contrario que sus dos compañeros de post,el inglés es archiconocido,y anunció esta semana que se va del Real Madrid al final de temporada para irse a la liga de EEUU a jugar en Los Angeles Galaxy durante 5 temporadas.
Los motivos,pues bueno....va a cobrar cada año unos 40 millones de euros (6.000 millones de las antiguas pesetas).Si comparamos esto con el siguiente jugador que más gana en el mundo,que es Shevchenko en el Chelsea ( 1.400 millones pesetas),somos más conscientes de la locura que va a suponer su nómina.Yo estoy convencido de que tienen todo muy estudiado y saben que de una manera importante van a amortizar ese fichaje con ingresos extras derivados de su imagen.
Beckham,se calcula que ganará unos 193 millones de euros estos añitos en America,y de ese dinero un 50% aprox. serán ingresos de publicidad.Esto si que es un producto,verdad,Risto?
Aparte,no nos podemos olvidar de su esposa,Victoria,que parece ser que quiere probar suerte en Hollywood,y fue un factor muy importante para que David tomara la decisión de abandonar Madrid.La gente rajó mucho de Victoria,que si esta anorexica,que si es fea,que si tiene la piel escuchimizada,anda ya!!!Eso a David no le importa,y ahora se va con ella.Ella tambien es un producto.



Yo tengo que decir que Beckham siempre me calló bien.Me parece un tio correcto,amable con los medios,paciente incluso,y hasta con buen fondo,no sólo económico...
y como madridista,la verdad tengo que decir que aunque no ha dado el nivel en el campo que los demas galacticos de Florentino sí dieron en su momento,se ha dejado todo en el campo,y ha demostrado ser un profesional,tanto corriendo como un cosaco y luchando cada partido entero,al igual que callando la boquita cuando empezó a verse suplente en repetidas ocasiones.

Y como decía en los 80 Manuel Luque,el director de Colon : Busque,compare,y si encuentra algo mejor, Comprelo!

Muy pronto,en este blog............

Tirando de memoria ( VII ): Las chicas de oro

Entre 1985 y 1992 pudimos disfrutar en España de esta serie,muy divertida por cierto,de cuatro mujeres en edad madura conviviendo y compartiendo el dia a dia.

No es una serie que sea fácil de nombrar hasta bien tarde cuando te pones a enumerar las que recuerdas,pero creo que es bastante mejor que otras muchas que a mi gusto son mucho peores y se las tiene muy mitificadas.

Blanche es la dueña de la casa,y alquiló habitaciones a Rose,Dorothy y a Sophie,la madre de Dorothy,que se va a vivir con su hija escapando de la residencia donde vivia. Juntas se apoyarán para hacer más llevaderos los problemas que las mujeres de su edad se van encontrando. Con mucho humor y muchas ganas de vivir irán sorteando todos los obstáculos.

Blanche ,es coqueta,picantilla y fogosa. Sus flirteos con los hombres y su continuo pensamiento alrededor del sexo le confieren el humor más morboso de la serie.

Dorothy,divorciada, hija de Sophia , es la responsable. De profesión maestra está continuamente lidiando con su madre y Rose, la ingenua campesina de Minnesota. Divaga siempre que cuenta alguna historia, acaba remontandose a algun amigo de la juventud,o en algunos hombres desafortunados del mundo que no corren su suerte, lo que saca de quicio a sus compañeras. Es la más tierna y bonachona de todas.

Sophia,em cambio, es el contrapunto de Rose, despierta, lista, no hay quien la engañe. Su origen siciliano la curtió en un mundo de dificultades y peligros. No tiene pelos en la lengua. Es fácil escucharla mencionando a su Ildefonso fallecido.

La trama de cada capitulo no es necesariamente continuacion del anterior,por lo que se podia uno poner a ver un capitulo salteado y seguir totalmente el hilo del mismo.

En cada uno de ellos se oian las llamadas "risas enlatadas",ya practicamente desaparecidas,donde por si no te habias percatado de que estaban haciendo un chiste,escuchabas de fondo un monton de gente destornillarse de golpe y parar todos a la vez de reir en un segundo.Muy reales eran,si señor.Con Sophie era casi de continuo ese sonido.

En un capitulo Rose estaba de cumpleaños,y las chicas decidieron regalarle la sorpresa de un strip tease de un chico que entraba vestido de policia.Cuando Rose abrió la puerta el policia empezó preguntando si habia escuchado algo raro en la zona,puesto que habia recibido una llamada de que unos ladrones merodeaban la zona.Rose comenzo entonces a contar historias de su abuela,cuando le robaron en la casa del pueblo,y el striper,asustado,se intentó marchar,pero Blanche le agarró la camiseta y se la arrancó de golpe,con lo que el poli se marcho a pecho descubierto.Entonces Sophie dijo: "pudiste haberle tirado de los pantalones,que yo nunca tuve hijos varones y mi Ildefonso era muy vergonzoso y ya casi ni me acuerdo de nada"

Era raro el capitulo donde no habia por lo menos un hombre que estaba medio liado con alguna de ellas,y dependiendo de quien de ellas fuera,la gracia estaba muy diferenciada siempre.
La verdad es que me ha parecido bonito recordarlas,porque durante muchos años en mi infancia he estado en el salon de casa mientras estas maduritas vivian sus aventuras en la television.

Proximamente.......

No saben de que les hablo?

Sesion nocturna ( II ): Pink Flamingos

Es muy rapido mi comentario sobre una pelicula despues del ultimo, dos post atras,pero el travieso comentarista electrónico Chindasvinto me recomendo esta "joya" hace un par de semanas,y tras acabar de verla no puedo hacer otra cosa que daros informacion de su existencia.

Pink Flamingos es una película mala,eso es algo con lo que hay que partir para saber de lo que estamos hablando,pero a su vez es tan vejatoria,tan antisocial,y tan...tan tremendamente liberal que es necesario verla para poder tener un campo más amplio y real de lo que se ha hecho con una cámara y ha sido publicado.

Dirigida y producida por John Waters en Baltimore en 1972,Pink Flamingos se puede entender como la competicion entre dos familias por ser la más inmunda del mundo.Por un lado,tenemos a Divine,una travesti gorda,alta,teñida de rojo,hipermaquillada y poseedora del título de "más inmunda del mundo" entre la opinión pública.Se excita con la sangre,la violencia,la suciedad,..y cualquier asquerosidad que se encuentre y pueda ser valida para engrandecer su imagen.

Divine vive en una carabana en las afueras de la ciudad con su madre,una mujer repugnante,obesa,obsesionada con los huevos,que se pasa el dia metida en una cuna de niño en la cocina,con su hijo,un hippie de dos neuronas que idolatra a su madre,y acostumbra a engañar mujeres y violarlas en el corral de su casa entre los pollos,con los que tambien gusta de darse algun que otro revolcón,y con una chica rubia que esta de viaje con la familia,y tambien es aficionada a las inmundicias.

Por el otro bando estan los Marbels,un matrimonio que aspira al trono de Divine, y que cuenta entre sus bazas para alcanzar el trono de la inmundicia el hecho de que en el sotano de su casa tienen chicas autoestopistas secuestradas,que son violadas por su sumiso y gañan mayordomo para que queden en cinta,y aaí poder obtener bebes,que los venden a parejas de mujeres lesbianas,con el fin de invertir el dinero recaudado en financiar redes de distribucion de heroína en colegios.Un plan que no cabe duda muy elaborado.Este matrimonio odia a Divine y durante la pelicula luchará por hacerle perradas para que pierda prestigio.

A partir de aquí,la cosa es sentarse,y disfrutar...o alucinar,ya que la competicion que es en lo que se basa el "argumento",tiene momentos autenticamente memorables,como ese en el cual Divine y su hijo entran en casa de los Marbels para provocarle daños en su hogar,y una conversacion entre ellos que comienza con cumplidos acaba descontrolandose y Divine lo agarra,lo tira en el sofa,y con la frase "ven aqui hijo mio,que te voy a dar lo que solo una madre puede darle a su hijo",le hace una mamada en un primerisimo plano a su propio hijo.Bestial!!!

La madre de Divine se casa con el huevero,y la boda es en el campo,a pie de la caravana,donde el repartidor de tan preciado alimento lleva a su amada recien esposa en una carretilla dada su exhuberante cantidad de kilos.

La filmación tiene una calidad de poco menos que de videoaficionado de vacaciones en los picos de Europa;el sonido no es constantemente igual de nítido,y los planos de la camara se acortan y se alargan en una frecuencia aleatoria,sin acompañamiento con las escenas,pero eso le da a la pelicula un aire todavía más liberal,más independiente,y más excéntrico.EN RESUMIDAS CUENTAS,PARA VER COMO UN VEINTEAÑERO CORTITO SE TRAJINA UNA GALLINA NO SE NECESITAN LOS ESTUDIOS DE LA WARNER,ES MAS,QUEDARIA ARTIFICIAL.

Una vez que la pelicula te indica cual ha sido la familia ganadora,podreis disfrutar de un ultimo regalo,una última escena que hará las delicias de todo aquel que durante la hora y media que dura la filmación se quiera quedar con un recuerdo imborrable de la misma.

No os arrepentireis,descargarla,y ya me contareis.

Dia de transicion ( XII ): Problemas en los aeropuertos

Esta semana seguro que va a ser mejor que la anterior,por lo menos para mi.Nada como un fin de semana en la aldea,perdido en el monte,y con excursioncita con el perro con lluvia incluída,para desconectar.Siglos hacia que no salia un sabado por la noche.

Os dejo con medio minuto de padre de familia en donde el pequeño bebé Steewei tiene que conseguir colar en el aeropuerto una mochila llena de armas de fuego.Muy buena.




Y otras sonrisas que espero os traiga este sketch de faemino y cansado.



Hasta mañana.

Sesion nocturna ( I ): Como ser John Malkovich

Para una gran parte del bien valorado sector de críticos americanos ,el cine de Hollywood esta en plena crisis de ideas desde mediados de los años 90,salvandose pocos titulos a la siempre recurrida y taquillera opcion de los remakes,las segundas partes y las historias repetidas con más o menos censuras.
En 1999 el director Spike Jonze,con un guion de Charlie Kaufman,conformó este film que quizás sea la ultima pelicula 100% original que se ha podido disfrutar.

La historia trata de una pareja de clase media-baja,formada por un titiritero llamado Craig,interpretado por John Cusack,y por una cuidadora de animales en la piel de Cameron Diaz,por cierto irreconociblemente fea.
Como esta pareja no se veía capaz de salir adelante con sus ingresos,Craig decide buscar trabajo,y es contratado en una empresa muy particular,pero que muy particular.Resulta que la oficina para la que trabajará esta situada en un gran rascacielos de Nueva York entre las plantas siete y ocho de un edificio,es decir,en la planta 7,5.Allí dentro Craig tiene un jefe de pelo blanco entrado en años y una compañera atractiva e inaccesible interpretada por Katherine Keener,que le hace sentirse fuertemente atraido por su clase,sus miradas y su atractiva figura.

La verdadera trama de la pelicula comienza un dia cuando Craig en su mesa,ordenando papeles mientras su cabeza esta ocupada en sus delirios de titiritero triunfando por el mundo entero,descubre detras de un mueble de su oficina,y contra la pared,un agujero....Parece como un pasadizo,así que gateando decide adentrarse en el,y allí..una fuerza lo absorve a gran velocidad a traves del pequeño tunel y es enviado al cerebro del actor John Malkovich,y puede ver a traves de sus ojos,y sentir lo que siente;el tacto,el gusto,el oído....todo esto durante 15 minutos,tras los cuales es expulsado de forma violenta a una mediana de una autovía de salida de la ciudad,asombroso!!!!

Lo que ocurre despues ya es para disfrutar el que no la haya visto,y para volver a disfrutarla el que lo haya hecho,pues el universo que Spike Jonze coloca es un devenir constante entre lo surrealista,que va creciendo por enteros ,y las tumultuosas relaciones humanas,más reales que muchas películas,donde revelan el ansia de poder al que las personas estamos tan atados,nos pierden por conceptos tan ajenos a nuestra existencia inicial,como el dinero,la fama,la envidia,y...la lujuria.

En esta pelicula podemos optar por pensar que la puerta es una metafora de nuestra vida,que es una excusa para dar a mostrar lo perversa y material que es la mente humana ante la posibilidad de alcanzar los sueños,o tambien a planternos si en nuestro edificio o en nuestra casa puede haber desordenes metafísicos de algun estilo similar,pero lo que es imposible dejar de pensar a medida que la vas viendo es....¿Que ocurriría si John Malkovich atravesara la puerta?








Una obra maestra.Fantastica.

Dia de transicion ( XI ): Aqui estamos.

Todos hemos aceptado la invitación de Ramon García y nos hemos colado en el año nuevo,en el 2007.La verdad es que la noche de fin de año fue muy sosa,la peor de todas las que pasé.Para empezar se me hizo cortisima,y para rematarla las copas estaban mas aguadas que las charcas de las aceras.Que escandalo!!!

Hemos pagado 25 € por estar dentro de una cafeteria sin aire acondicionado reconvertido en garito en el cual nos dieron gato por liebre.

Ejemplo 1: Un chaval le pidió a su novia en la barra un cubata de whisky con coca cola,y la novia le dice:¿Porque me pediste coca cola?-Venga,hoy es fin de año,ponme una copita!

Ejemplo 2:Dos de los colegas que estaban alli pidieron a la vez,con el tema de que uno de ellos bebe siempre ron y el otro siempre whisky.Por confusion cogieron las copas intercambiadas y se dieron cuenta al tercer trago!!!!

Ejemplo 3:Harto de beber agua opté por pasar el coñazo de pedir dos copas en vez de una cada vez,y rellenar todo el whisky en un solo vaso,con lo cual practicamente solo me daba para dos dedillos de coca cola.Asi sabia un poco a whisky,pero el camarero muy astutamente me pillo en la cuarta tanda que lo hacia y me echaba la coca cola en los vasos como un rayo para que no pudiera juntar todo el whisky.

Indignadiiiisimo me fuí de allí.Yo si salgo en fin de año es para beber como un animal,y para beber lo que pago,o por lo menos lo que me pone en el cartel de la fiesta.La verdad es que la decepción fue muy gorda.Y no voy a poner nada más en el post porque quiero que quede claro que la fiesta fue un robo.

El dia 1 de Enero me fuí a dar una vuelta despues del mediodia.Donde se vio eso joder....?Ni un solo sintoma de resaca...bahhhj

Por cierto,feliz año a todos,que se os cumplan los objetivos, y a ti David,feliz cumpleaños,estes donde estes......