viernes, 29 de septiembre de 2006

Curiosidades de la noche ( III ): Donde esta internet?


Hoy solo lanzaré una cuestion breve, que puede parecer una tontería pero que a mi me hizo pensar, vamos a ver como la explico:
Cuando yo hago un post, o me llega un mail,o meto datos en una pagina web,el disco duro de mi ordenador no se ha ocupado en absoluto.Entonces cuando la gente mete datos en internet tampoco esta ocupandole memoria de su ordenador....entonces mi pregunta es..donde esta ocupando memoria esa información???
Tendrá que haber un soporte físico en algun sitio donde se graben esos datos, y el disco duro de internet tendría millones y millones de Gigas ocupadas.
Que pasa? internet es algo fantasmal, que desde cualquier sitio del mundo entras, pero digo yo que tendra un sitio central donde se almacenan los datos.
Seguro que radicacho que controla mucho o el usuario anónimo que es un aguililla saben la respuesta en menos que canta un gallo.
Los demas podemos divagar o filosofar sobre el tema.Ayy internet internet...donde estarás?

jueves, 28 de septiembre de 2006

Curiosidades de la noche ( II ): Lo que le pasó a Andreucho en el pueblo.

Andreucho vivía con su mujer en un pueblo muy pequeño . No tenían hijos, y dado que su mujer tenia bastante tiempo libre le dijo que no estaría mal que fuera a la ciudad con su camioneta y comprara unos cuantos cerdos, para así entretenerse mientras los cuidaba.
Dicho y hecho, Andreucho cogió su camioneta y contentísimo se fué a la ciudad, íba a cumpir los deseos de su pobre esposa, que aburrida de la vida y sin vecinas cotillas no tenía con que matar el tiempo.
Cuando regresó a casa, su mujer salió a su encuentro y lo primero que le preguntó fué por los cerdos. Andreucho le dijo que habia comprado seis, y que ya no eran muy pequeños, por lo que seguro que iban a tener pronto crias.
Cuando los llevó al corral, su mujer le preguntó:
-Andreucho, dime,¿ y cuales son los cerdos y cuales las cerdas?
El pobre hombre se quedó perplejo ante tal capacidad de cuestionarse las cosas que tenia su esposa., y mirándola con aires de admiración le respondió:
-Ay, esposa mía, cuanto desgraciado soy, que no se decirte el sexo de cada uno de los gorrinos que a nuestra casa hemos adoptado. Pero no te preocupes, carne de mis sueños, que ahora mismo cojo la camioneta y voy a buscar al veterinario.

Al cabo de una hora el veterinario llegó a casa de Andreucho, y tras examinar los animales, le informó sin tapujos, con la verdad por delante:
-Querido Andreucho, tengo que decirte la verdad. Has comprado seis cerdas.
Andreucho no cabía en sí de sorpresa, seis cerdas, vaya puntería, mi madre.
Fue entonces cuando el veterinario le preguntó si conocía algun hombre en el pueblo que tuviera un cerdo para poder dejar embarazadas a las cerdas. Le contestó que no, y entonces le dijo el médico que no se preocupara, que podía probar con la fecundación in vitro.
Andreucho, que tenía un orgullo enorme, le contestó que de acuerdo sin saber que era eso de la fundación del vidrio, y menos su sabia esposa, que diciéndole eso su marido sólo pensó una cosa:
-Ayy Andreucho, yo pienso que deberías ir a junto del veterinario y preguntarle que es eso que te contó.
Andreucho cogió su camioneta llena de cerdas y se dirigió de nuevo a casa del veterinario, pero claro, entonces sería como reconocer que no entendía las cosas, y pensó que lo más normal es que el doctor se refiriera a que el mismo dejara embarazadas las cerdas echándoles un casquete.
Dicho y hecho, una tras otra, y en la camioneta, las cerdas recibieron de Andreucho todo el esplendor de un hombre rústico y emprendedor.”así me ahorro el dinero del medico”, pensaba el hombre de camino a casa.
Al dia siguiente Andreucho volvió a repetir la operación. Paró la camioneta en el monte y tras, tras, tras...se la endiñó a las seis hasta el final. Y así tres días más.
Su mujer entonces le preguntó a Andreucho si ya estaban embarazadas las cerdas, y el dijo que no, porque segun había escuchado, una cerda esta embarazada cuando esta todo el día reposando tumbada. Y que hasta la fecha las cerdas estaban siempre paseando por el corral.
Entonces su mujer se enfadó, y le dijo a Andreucho que como no se queden embarazadas las cerdas iba a ir ella misma a junto de ese veterinario y le iba a hacer devolver el dinero todo desde el primer día.
Andreucho empezó a pensar en que hacer, y entonces decidió pasar el día entero con las cerdas en el monte. Salió con la camioneta muy temprano y estuvieron follando como locos hasta anochecer, parando sólo para comer cada dos horas.
Nuestro hombre llegó a casa destrozado, “esta vez quedarán preñadas”, pensaba mientras se acostaba a dormir....
A la mañana siguiente, su mujer lo despertó, y le dijo:
-Andreucho, se acabó. Me voy a hablar con el veterinario.
-Pero porque esposa mía, acaso no estan las cerdas reposando???
-Reposando??? Para tu información, las cerdas estan subidas a la camioneta hace tres horas, y una de ellas hace unos minutos que esta tocando el claxon sin parar.....

martes, 26 de septiembre de 2006

Las 85 preguntas de marras: ahi van las 85 respuestas

1. ¿Qué hora es?: son las cuatro de la tarde pasados unos minutos
2. Nombre: Pablo
3. Tu cumpleaños: En 1990 cumpli doce años el 8 de Noviembre
4. Cantidad de velas que apareció en tu última tarta de cumpleaños: No lo recuerdo
5. Signo del zodiaco: Scorpio.
6. Tatuajes: Soy anti tatuajes y tambien anti piercings, me parecen de gente manipulada
7. Color de ojos: negros
8. ¿Cuánto mides?: 1,72
9. Parte de tu cuerpo que te gusta más: pues le tengo cariño a todo el cuerpo
10. Parte que te guste menos: todo por igual
11. Estación favorita del año: el verano
12. ¿Bebes?: Bebo mucho. Los sabados cuando salgo bebo como un animal.
13. ¿Fumas?: Antes mucho. Ahora solo cuando bebo.
14. ¿Quisiste tanto a alguien como para llorar?: Pues sí, la verdad es que sí
15. ¿Alguien ocupa tu corazón actualmente?: Mi novia
16. ¿Crees en el amor para toda la vida?: No se que contestar.
17. Tres cualidades principales en tu pareja ideal: No me importa, solo me tiene que querer y ya esta. Lo demas viene dado.
18. ¿Has tenido alguna vez un accidente de coche?: Una vez en fin de año de 1998.Estaba ya por la mañana volviendo a casa y el coche con el hielo se me fue.
19. ¿Café o Té?: Me encantan los dos.mmmmm
20. ¿Vaso mitad lleno o mitad vacío?: Pues las dos cosas se necesitan una a otra.
21. ¿Amigos especiales?: Tengo muchos
22. ¿Amor platónico?: Pues hace años sí .Ahora tengo novia. Deportivamente Suker.
23. El día mas feliz de tu vida: Cuando empece a salir con mi novia
24. El día mas triste de tu vida: Tengo que admitir que no recuerdo ninguno.
25. El mayor error que hayas cometido: No cometí ninguno como para destacarlo.
26. Una fecha para recordar, por qué?: tantas....en el amor, en el trabajo, en amigos,,,,,
27. ¿Extrañas a alguien?: A los amigos que viven esperdigados por Spain
28. Una frase que te guste: Lo importante solo es importante cuando no tiene importancia
29. ¿Qué cambiarías de tu vida? : No me puedo quejar. Quitaría la posiblilidad q hay de que las cosas un dia se tuerzan en todos los aspectos
30. ¿Que dejarías como está? : Mi novia, mi trabajo, mis amigos, mi familia.....todo.
31. ¿Cuántos timbrazos antes de descolgar el teléfono? : Los que me de tiempoooo
32. Una pelicula: La naranja mecánica, de Kubrik , y Encadenados , de Hitchcock
33. Un libro: Los topos
34. Una canción: Riders on the storm, de The doors
35. Frase favorita de canción: Seguro que esta en alguna canción de Antonio Flores
36. Última canción que escuchaste: Una de la banda sonora de Twin Peaks
37. Ultimo concierto al que hayas ido: Pueees me parece que fue al de Ana Torroja
38. Grupo favorito: The doors
39. CD favorito: LA Woman ( The doors)
41. Aroma preferido: El de las mujeres
42. Peor sentimiento del mundo: Ojalá no lo conozca nunca
43. Mejor sentimiento del mundo: Ojalá no lo conozca todavía
44. Lo primero que piensas cuando te levantas: Me cago en la puta, ya son las siete,,,,buff, tengo que empezar a reducir las horas de ordenador....
45. ¿Cómo te gusta que te besen?: pues no se, con muchas ganas.
46. ¿Y en que lugar prefieres?: No me doy decidido
47. ¿Has estado en otro continente?:No
48. ¿Montaña o Playa? : Me quedo con las dos
49. Ultima ciudad que hayas visitado: Oviedo
50. El vaso mitad lleno o mitad vacío: Pues ya dije antes lo de la botella, las dos
51. Color de ropa interior favorita: Eso no es lo importante
52. Flor: No entiendo nada de flores.
53. Número de calzado: 42
54. Número favorito: No lo tengo, no entiendo como se puede tener eso.
55. Tema de conversación más detestado: Con mis amigos, cuando hablan de algo en lo que no participo y no entiendo
56. Tema de conversación preferido: Pues la serie Twin Peaks, podría hablar de ella dias seguidos....es lo mejor de la historia del hombre, mmmmmmm
57. Disney o Warner Bros: La Warner. Son menos puritanos
58. Restaurante preferido: Yo soy de pizzas con cerveza
59. Comida favorita: Cualquiera a la que le pueda echar ketchup y las natillas DANONE, si no son DANONE me dan igual.
60. Bebida favorita: La coca-cola, la cerveza, el whisky, el te, el café, la cremita de whisky, el agua, el agua con limón y azucar, mmmm
61. ¿Dónde y cómo te ves en 10 años?:Pues espero que como ahora pero mejor en mi trabajo. Lo voy a intentar.
62. ¿Qué harías si te tocase la lotería?: Pues gastar y gastar como un cosaco.
63. ¿Hay algo que quieras decir a alguien, pero no te atreves?: No
64. ¿Tienes alguna manía?: Me tienen dicho que sí.
65. ¿Supersticios@?: Mucho, muchísimo, pero no se lo digo a nadie para q no se asuste.
66. Di tus cualidades con tres adjetivos: Soy una persona muy obstinada, muy preocupada por mis seres allegados y con mucha imaginación (creo).
67. Tres defectos: Soy muy dormilón, super inseguro y demasiado idealista.
68. ¿Alguna promesa por cumplir? Creo que no....
69. Animal favorito: Esta es fácil, el zorro.Algun día le dedicaré un post.
70. Las tormentas te gustan o te asustan: Me parecen mal.
71. Si pudieras ser otra persona, ¿quién serias?: El agente Cooper de Twin Peaks, Jim Morrison, Davor Suker o un Maharajá de esos que tienen mujeres y mujeres.
72. Un sitio al que quieras ir que aun no fueras: Estados Unidos.
73. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Un poster gigantesco de Jim Morrison y luego fotos mias por todos lados.
74. Deporte favorito: El fútbol
75. Tímido o extrovertido: Muy extrovertido.
76. ¿Hablas algún idioma?: Pues me defiendo en Inglés
77. Una palabra que te encante decir: Expo
78. ¿Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños?:Noooooo
79. Lugar preferido: Tengo muchos, pero me quedo con mi cama
80. ¿Conformista o inconformista?: Depende del momento
81. ¿Cuándo fue tu última visita al hospital?: Pues no me acuerdo
82. ¿Te gusta conducir?: No me disgusta pero tampoco soy un viciado
83. ¿Cuántas veces suspendiste tu examen de conducir?: jajajajajaj muchas muchas muchiiiiisimas jajjajaja me cachis que mala suerte que me lo pregunten
84. ¿Dulce o salado?: Termino medio
85. ¿Qué hora es?: las cuatro y cincuenta

Bueno, ya esta. Michel, Radicacho, Sayanes, La prima Mati, y todos los demas bloggers.Ahora os toca a vosotros.
Copiarlas y contestarlas.

lunes, 25 de septiembre de 2006

Tributos en la noche ( I ) : Kill Bill







Hablar de Tarantino es algo complicado ya, pues las críticas que se pueden hacer tendrían un sentido claramente reiterativo, indicando su genialidad en crear historias entrelazadas, con personajes excéntricos y situaciones de gran calidad en su realización, tanto visual como sonora. En mi opinión, de este director hay que ver todas las peliculas, pues no pasan indiferente nunca a nadie. Todas enganchan y en todas reconoces lo bien que estan echas.
Pulp Fiction y Reservoir Dogs son peliculas de culto. No admiten peros, precisamente por eso. Son así y punto. Al igual que las de otros directores como Taxi driver, La naranja mecánica o Psicosis. Podríamos citar en esa lista unas 25 películas, que son aquellas que han marcado la trayectoria del séptimo arte.
Aparte de esas dos Tarantino tambien hizo Jackie Brown. Película que merece la pena ver por ser del director, y que nos muestra toques de su estilo geniales, pero que para mí es la más floja. Lo mejor es el papel de Samuel L. Jackson , chuloputas mafioso con coleta, colega de un Robert de Niro estelar, como casi siempre.
Entonces llegó Kill Bill. Para mí es cojonuda. Esta dividida en dos partes. Las dos estan a su vez divididas en episodios que no guardan el orden cronológico de los acontecimientos, pero que puestos de esa forma enganchan al espectador de una forma brillante sin llegar a enredar ni confundir el argumento
Es muy posible que la mayoría de la gente que vió las dos peliculas se decante por una de ellas, y la destaque como considerablemente superior a la otra. La razón es el hecho de que los escenarios y la acción tienen muy diferentes estilos en cada una. La primera nos muestra Oriente, los rituales, las luchas de samuráis, las katanas...y la segunda discurre en el Oeste, con los prados desertizados y los sombreros de cow boy . A mi personalmete me encantan las dos, y no tengo predilección.
La trama es sencilla ; Una banda de asesinos armada con metralletas se cuela en una capilla donde se esta celebrando una boda y se cargan a todo el mundo. A todo el mundo...menos a la persona a por la que realmente iban: la novia.( Uma Thurman)
El resto ya es conocido: la novia, que era una ex-asesina intentando cambiar su estilo de vida ante la noticia de su embarazo, se pasa cuatro años en coma en un hospital, y cuando despierta su sed de venganza es de tal calibre que no se calmará hasta cargarse personalmente a cada uno de los autores de la barbarie en la iglesia.
Viaja a la isla de Okinawa, en Japón, y le pide a un viejo artesano de katanas, el mejor del mundo por lo que da a entender la peli, que le haga una. El artesano, que estaba retirado, accede al escuchar la historia que le cuenta la joven.
Una vez entrenada de forma sobrehumana y armada con la katana comienza su venganza, y elabora una lista para ir tachando a todas las personas hasta llegar a su principal objetivo: Bill. Un personaje muy relacionado con el pasado de la joven.
Para todo ello a lo largo del film recurre a todo tipo de astucia, ira, y sobre todo excepcional manejo de la katana, para derrotarlos a todos.
Es muy de valorar la variedad de situaciones que vemos, y lo bien definidos que tenemos a cada personaje. Tanto a sus rivales como a antiguos maestros de “la novia” en su largo aprendizaje, como el mismo Bill ( David Carradine).
Yo no fuí nunca aficionado a las películas de artes marciales ni de samuráis, y en cambio esta película, que tiene en la primera parte una buena dosis de lucha, me hizo disfrutar completamente de los enfrentamientos con la katana de esta rubia.
Nadie debe pensar que esta pelicula no va a gustar por ser violenta. Todas las escenas estan perfectamente adaptadas para que no vaya por ese lado el tema de un film que pretende buscar la acción y la narración del sentimiento de venganza de la protagonista.
Entre los rivales tenemos a villanos sin escrúpulos como O`Rhen Ishii (Lucy Liu), o a Budd ( Michael Madsen), que fueran antiguos compañeros de la novia en “las víboras letales”, grupo de asesinos a las ordenes de Bill donde cada componente tenía un mote asignado de una de las serpientes . La protagonista, por ser la favorita de Bill, era llamada “Mamba Negra”, la serpiente más venenosa de la tierra.

A mi me parece una gran película, con gran capacidad para enganchar al púbico, con una banda sonora excelente y con una Uma Thurman impresionante. No me cansaré de verla, y creo que sólo Tarantino sería capaz de hacer algo tan disparatado como esto.

jueves, 21 de septiembre de 2006

Curiosidades de la noche ( I ) : ¿Que pasa con los famosos españoles que les va bien en el extranjero?




No tengo ni idea de que ocurre en este país, pero es una realidad como un mundo: Cuando a un español le va bien a nivel mundial siempre rajamos de ellos diciendo que son unos engreídos, unos prepotentes y unos caprichosos, a no ser que tengan un defecto entonces estan perdonados.
Tanta envidia general hay en este pais? Lo de Fernando Alonso es la gota que colma el vaso. Escucho por todos lados cosas como : “ojalá que este año gane Schumacher”. Yo realmente no doy crédito. En ningun manual de campeón del mundo de F1 exige que seas Paco Martinez Soria cada instante que te acosa la prensa. Todos sabemos que el asturiano es un tío que no tiene tacto social, que se irrita y actua sin motivo de forma verbalmente violenta, pero hay que reconocer que la prensa aparte de buenos profesionales tiene tambien muchas víboras, que sacan de contexto declaraciones y ponen de los nervios al famoso para que despotrique y entonces ahi grabarlo y publicarlo.
Yo reconozco que se muy poco de F1. Solo se que va por equipos, que en cada equipo hay dos tios, que va por puntos acumulados segun el puesto en que quedes y poco más.
De pilotos conozco a Alonso, a los Scumacher, a Montoya, a Kimi, y poco más.
Tambien es cierto que, como dijo Roboto hace unos días, hay gente que mete conversaciones sobre F1 ahora que esta de moda que te quedas alucinado,
El otro dia un taxista un lunes por la mañana me preguntó si habia visto la carrera de Alonso el dia anterior. Yo le dije que sí, aunque no la habia visto, en fin, el caso es que el tio me soltó una parrafada que me daban ganas de preguntarle si sabia si Schumacher gano algun campeonato con Renault, porque seguro que no lo sabia.Me empezo a decir que Ferrari tiene un problema grave que son los neumáticos, porque tal y cual, y yo alucinando. Pero que me esta contando este tio??? Y después va y me suelta: “Pues ojalá que pierda el asturiano, porque es un gilipollas.”
Es triste pero es así , y sino a las pruebas me remito:

Miguel Indurain : Cinco veces campeon del tour, uno de los más grandes. Esta bien visto por la opinión pública porque es un poco cortito

Rafael Nadal : Numero 2 del mundo en tenis. La gente raja de el sólo porque celebra los puntos con excesiva efusividad, y porque no le ven defectos aparentemente.

Pedrosa: Al igual que Indurain, el motorista esta “perdonado” porque en sus declaraciones es tan humilde que parece pardillote.

Gasol: La gente le alaba su juego y sus éxitos, pero claro, “es un poco tontorrón”

Y así se puede estar hasta mañana. Este país es un pais de envidiosos a nivel general. Deberíamos alegrarnos por todos los éxitos de los españoles en el mundo, que nos están representando, y no decir burradas como querer que gane Schumacher.
Y respecto al carácter, a mi que puñetas me importa si Iker Casillas es buen compañero de habitación o si Ferrero le debe pasta a su cuñado? Lo importante es lo que hagan en su trabajo, que todo el mundo tiene defectos.

Felicidades a la selección española de baloncesto, porque me alegré un montón , y ojalá que Alonso sea campeón 5 veces más.
Por cierto, Recesvinto, si lees esto, que sepas que va por ti. Tu ya sabes porque.

miércoles, 20 de septiembre de 2006

Detectives nocturnos ( II ): La trágica fiesta de Chataine Avenue

Los hechos que relato hoy sucedieron en un barrio periférico de París, en una casa perteneciente a una de las avenidas más lujosas y acomodadas de la ciudad de la luz.
Que maravilla la anchura y grabado de sus aceras, el gusto arquitectónico de los propietarios de las casas a la hora de restaurarlas, sus jardines, sus piscinas,...esos árboles que alineados en una fila a cada lado de la calle recorren el largo pasillo que conforma la avenida conformándolo en un bello lugar para vivir.
Eran las 02:52 horas de la madrugada en el reloj de bolsillo de Laurent Guiguian, sargento de policía del distrito, cuando regresó a casa después de una copiosa cena con su mujer en la celebración de su quinto aniversario de boda y recibió la llamada de la gendarmería en el teléfono fijo de su domicilio, su mujer, Lorett, fué quien descolgó;
-Buenas noches, perdone las horas, pero se trata de algo urgente, llamamos de la gendarmería, ha habido un asesinato en el nº15 de la Chataine Avenue, se trata de una chica de 18 años....
-Un momento, replicó Lorett acelerada, ahora mismo aviso a mi marido.
-¿Es que no me van a dejar en paz ni siquiera hoy?-Increpó Laurent malhumorado.
-Disculpe señor, pero se trata de un asesinato en una fiesta privada en casa de los señores Keme Doama!
-Los señores Doama!, ¡si estan de vacaciones en Uganda!, esta usted seguro, oficial?
-Me temo que sí señor, se trata de una chica joven, ha habido una fiesta, no sabemos mucho más..
-Esta bien, envien cinco coches patrulla y acordonen la zona, voy para allá.

Laurent estaba completamente desconcertado conduciendo a velocidad suicida a lo largo del concurrido París veraniego, no en vano, el señor Vamba Kome es propietario de una inmensa cadena de tiendas de ropa en toda Francia. Se convirtió en uno de los hombres más acaudalados del país en escasos trece años, una vez se vino con su familia desde Africa. La noticia iba a traer cola, y precisamente, tenía que ocurrirle ahora que su capitán se encontraba tambien de vacaciones en Italia, estaba al frente del asunto, y no podía perder la oportunidad de demostrar su valia.
Todavía le quedaban dos kilómetros para llegar a la casa y las sirenas, las luces y las caravanas móviles de la prensa marcaban claramente la zona en medio de la otrora relajada vida del barrio a dichas horas intempestivas.
Una vez salió de su coche y se abrió camino entre la maraña de periodistas, fuerzas de seguridad y curiosos viandantes, entró en la zona acordonada, y el teniente Janvion al tiempo que le acompañó al interior de la casa, le informó:
-Mi sargento, lo sucedido es lo siguiente; la hija del señor Kome, Halaya, dió una fiesta aprovechando la ausencia de sus padres . La víctima se llamaba Justine .Fué la misma chica asesinada la que dió la llamada a la gendarmería, pero no pudo articular palabra, pues estaba impedida, y tras localizar la llamada y comprobar el domicilio que se trataba hemos venido raudos a ver que ocurria. Una vez hemos entrado los otros seis componentes de la fiesta no parecían saber nada de lo sucedido, es más, he sido yo mismo quien encontró el cadáver en una habitación del piso de arriba.
-¿Se sabe de que murió?
-Pues ha tomado una sustancia llamada omecea, muy propia de países africanos, donde es utilizada para la caza de reses. Una vez es ingerida, forma un taponamiento en la garganta que no permite la respiración y mata a un ser humano en unos cinco minutos.
Aquí ya sabe que en Francia esta prohibida, y en nuestras comprobaciones, la hemos encontrado en un frasco en una estantería del señor de la casa en el comedor.
-¿ha interrogado a los chicos?
-Si, uno por uno y en solitario. Todos parecen decir la verdad. Hay dos chicas, Halaya y Mónica, y cuatro chicos, Stefan, Luk, Jeromme y Claude.
-¿Todos dicen que no vieron nada?
-Bueno, Stefan afirma que Halaya y el estaban en la cocina y que no vieron ni oyeron nada. Claude esta completamente ebrio , Luk comentó que Monica y Jeromme se ausentaron unos minutos, y Jeromme, que era el novio de Justine, afirma que en toda la noche no se despego de ella más que en el momento que subió arriba para ir al servicio.
-Vaya rompecabezas, dijo el sargento, quiero ver el cadáver.
Los dos hombres subieron al piso de arriba y entraron en la habitación donde estaba todo exactamente como lo había encontrado el teniente. La chica estaba en el suelo, con la cara enrojecida por la asfixia, el teléfono descolgado junto a ella, un vaso de cristal en un extremo de la habitación, tambien en el suelo, así como parte del contenido esparcido.
-Parece que ha sido un suicidio, dijo el teniente.
-Puedes decirme por favor, Janvion, que textura y propiedades tiene esa sustancia africana, la...omocea?
-Pues sí señor, es roja, de textura granulada muy fina, como el azúcar, y de fermentación muy rápida al contacto con el agua, lo que le provoca una fuerte humareda y olor inmediatos.
-Bien, bien, bien....no encuentra aqui nada en esta habitación que le llame la atención, teniente?
-Pues no señor, hay una cama, un armario, una mesa de estudio, una mesa con televisor, lo normal en una habitación.
-No le llama la atención nada en especial??, fíjese en los pequeños detalles.
-Pues, continuó el teniente, hay un mapa en la pared, una lámpara, ropa encima de una silla, un poster de U2, libros ...
El sargento se agachó para examinar el cuerpo.Una vez levantado el brazo de la joven, descubrió una inscripción en el suelo echa con lápiz, muy fina. Ponía lo siguiente:


1) París-Londres-Amberes-Oslo-Budapest
2) París-Oslo-Budapest-Roma
3) París-Londres-Amberes-Oslo
4) París-Londres
5) Berna-París-Londres-Oslo
6) París-Oslo-Budapest-París

-Que diablos es esto?-se asombró el teniente
El sargento se levantó, se paseó por la habitación, y deteniéndose esbozó una sonrisa. Que fué seguida de un serio rostro para dirijirse a su inferior.
-Janvion, ya se quien ha matado a Justine, necesito que me traigais aqui mismo a esa persona. No podrá mentir. La tenemos pillada. Pobre chica, dedicó sus últimos minutos de vida a culpar a su asesina.... Vaya muerte más terrible.
Janvion llevó a quien el sargento le dijo y después de un tercer grado persuasivo cantó todo lo que había echo. El análisis de la ropa de la persona asesina desveló restos del humo de la sustancia y corroboraron la culpa.
¿Quien mató a Justine?
¿Como lo averiguó el Inspector Guiguian?

A ver que tal se os da esta vez, contestaré a todas las preguntas contestables que querais hacer. Buenas noches.

lunes, 18 de septiembre de 2006

Sett rankings ( II ) : Las cinco mujeres famosas que más asco me dan.





De las pocas cosas que nadie discute en este país es la evidencia de la penosa, acelerada y triste decadencia de la televisión. La programación es tan mala, que es ya complicado que algun programa decente sea capaz de promocionarse entre anuncios debido a la ponzoña de que esta poblada esta caja tonta.
Entre esta ponzoña hay que destacar lo que esta pasando con los programas del corazon, eses bodrios donde especialmente telecinco tienen llena la programación desde que comienza hasta que termina. Cuando llego a casa al mediodía del trabajo a comer, estan con Aqui hay tomate, y luego esta a tu lado, y luego tal y luego cual, todo el rato hablando de gente que siempre es la misma ,y los fines de semana igual. Yo porque soy de los que no paro en casa, pero si no la invitación de la cadena es para ver salsa rosa, por favooooor! Todos sabemos que el mundo es un ansia de poder, y que el ansia de dinero provoca adaptarse a la demanda, pero yo creo que no se demanda eso exactamente a todas horas, y espero no estar tristemente equivocado del todo.
Los protagonistas suelen ser los “famosillos”, que a no ser que sea Isabel Pantoja, o la duquesa de Alba, que vaya vacile con la enfermedad de esta mujer mayor, en fin, son de estos que duran lo que un catarro, de usar y tirar, y venga, que tenemos realitys para tirar de cantera, y que sigan saliendo marionetas para decirles que despotriquen por la boca y digan sandeces y se despeloten y se griten en la tele. Todo por la pasta, que decía Sancho Gracia.
Pero dentro de este virus que nos han puesto, hoy quiero destacar a esas tías que no sólo siendo de dudosa moralidad y dispuestas a todo por veinte minutos de fama durante 25 días, vamos, zorrones perdidos, se encuentran en la tele y en las revistas unas cuantas que son resistentes al paso del tiempo, o sea que siguen dando que hablar al tomate, y entre estas joyas, se encuentran algunas que ya son nauseabundas, que se juntan en una mujer el ser antipáticas, engreídas, zorrones, mentirosas, maleducadas y barriobajeras.Vereis que no puse ni a Malena Gracia, ni a Yola ni a Nuria Bermúdez, sencillamente porque me caen más simpaticas, y las veo en el fondo buenas personas.
De estas yo me voy a permitir filtrar las 5 más asquerosas. El top-5. De la 5º a la 1º.

NUMERO 5: MARTA LOPEZ
Ex-gran hermana, asidua hasta el final a crónicas marcianas en la mesa de debate. Es una auténtica verdulera, la vacilan todos, mintió diciendo que sus desnudos eran robados, insulta sin argumentos a quien le besa el culo al dia siguiente, y pone excusas increíbles para salir en la tele, como por ejemplo que un perrro suyo mordio a la madre de patricia, otra gh. Y como me cae fatal , y aun por encima se cree que esta como un tren con esa nariz de periquito después de un duelo a cabezazos, esta en la lista.

NUMERO 4: SONIA ARENAS.
Nunca entenderé que ven en esta petarda los productores, realizadores, fotógrafos y demás para tenerla en el candelero tan a menudo.
Me parece un callo malayo, tiene la misma capacidad para expresarse que un teletubie atado y cayendole agua por la cara abajo, y suelta por ahí que se lió con famosos sin ni tan siquiera tener fotos ni testigos. Bertín Osborne, fue acusado por ella de mandarla a paseo cuando se la trincó, y el cantante dijo que no se acostaría con ese saco de dientes ni llevando tres días sin follar. Toma ya!! Ese es mi Bertín!!! A esta chica la pongo de cuarta.

NUMERO 3: AÍDA NIZAR.
Lo de esta tía clama al cielo. Porque si las dos anteriores van de cachondas siendo unas normalitas del todo, esta va de todo. Pero es lista la jodida. Se puso el roll de pija asquerosa desde que entro en GH , empezo a todo tren y no bajo nunca el ritmo para nada. No se como lo hizo, pero con su mierda de cuerpo poso en interviú, y salió en la leche de programas, incluso hablando de comentarista. He visto en la tele como el Kiko matamoros le llamaba puton a la cara, y ella parecía que estaba colocada. Sólo hablaba de ella en 3º persona , parecía un personaje medieval en un palacio. Creo que esta mujer no debería estar suelta por ahí, porque ha despertado iras suficientes y faltado al respeto como para no estar en púbico. Carla, una muchacha de color del GH, un día discutio con ella y Aida la llamó chimpancé, y que además olía mal. Con eso esta todo dicho.

NUMERO 2: SONIA MONROY.
Esta es la tía por la que apostaría si hubiese una apuesta de la tía famosa que chupo más....digo que más entregó sus encantos a poderosos hombres, peces gordos y demás para subir y ser famosa. Es peligrosa, tiene más operaciones que Hospital Central y más puntos que un partido de la NBA, pero su cabeza no la operó y sabe lo que hace falta para ganarse sus lentejas sin dar un palo al agua. Es experta en montajes, debates verduleros, citas con hombres de la jet set, y despelotarse. No se si sabe hacer algo más, como freír un bistec, pero con eso ya tiene para ser la numero dos de la lista.

NUMERO 1: ESTIBALIZ SANZ
Esta es la tía más asquerosa de España. No la puedo soportar, me pone enfermo escucharla hablar. Vamos a ver, se puede ser puta, como la Nuria Bermúdez, y no tener ningun problema en actuar como tal en público. En cuanto se empezó a echar pestes de Pepe Navarro ahi estaba la Estibaliz Sanz ya para decir que la utilizó y la trató como un trapo. Es un trabajo respetable como cualquiera, pero lo que no se puede es intentar putear al público, porque eso se paga muy caro. No puedes ir a Hotel Glam y fingir que estas enamorada de Pocholo y montar numeritos de gritos y venganzas a muertes con la audiencia escojonando. No puedes ponerte a decir que un tio en plena calle en Madrid a pleno mediodía te obligó a que le hicieras una felación mientras la novia y un amigo del chico se reían de ti. No puedes decir que la gente que pasaba por el centro de Madrid se reía de ti viendo como le dabas al tema. No nos putees, Estíbaliz! Como cuentas eso en la tele y te pones a llorar, e insultas a una señora del público que te dijo con educación que pensaba que estabas intentando jugar con la inteligencia de la gente. Como insultas a las mujeres que sí fueron violadas y tienen un cargo de moral y un dolor inmenso y no las han ayudado y ven que tu te ries de todas ellas y haces que se pierda credibilidad en todo esto???
Yo no se Estíbaliz, pero cuando te acuestas a dormir por la noche, no se si alguna vez te pasa por la cabeza que después de que pasen unos años y la fama te empuje a la cuneta y sólo te quede la silicona, no te quedará nada de tu integridad y de ser respetada en algun lugar como persona, porque ya eso lo has perdido todo.

domingo, 17 de septiembre de 2006

Tirando de memoria ( III ): Los cliks de Playmobil



No podía tener la serie nostágica de mi blog la ausencia de estos pequeños hombrecillos de juguete que poblaron los hogares de todos los niños españoles de los años 80.
Eran tan famosos, que bastaba decirle a tu madre que te ibas a casa de un vecino a jugar para que se sobreentendiese que ibas a jugar a los cliks.
La empresa española Famosa compró los derechos de fabricación a una alemana que los fabricaba y crearon la saga famobil, que a los tres años fueron comprados por Playmobil.
Los supermercados tenían un espacio reservado para estos muñecos realmente importante, y eran los reyes de los catálogos navideños, con novedades en portada.
No se si son los sucesores de los geyperman, pero esta claro que le ganaron la batalla a todos aquellos que osaron hacerle la competencia en los grandes almacenes, que fueron muchos esos años; estaban los G.I. JOE, los Roblocks, Heman, e incluso los pin y pon.
Su morfología era sencillísima: Todos eran exactamente igual de altos, todos con el mismo rostro, con el mismo pelo, donde sólo cambiaba el color, y sus manos eran como llaves inglesas, sólo podian coger cosas de tallo cilíndrico a su medida.
Tampoco tenían rodillas, y sus piernas iban siempre juntas. No podías dar con ellos una patada. Su pelo era de quita y pon, como un casco, y me acuerdo que cada niño tenía un negrito entre todos.Tambien solíamos tener alguno sin pelo o sin un brazo.
Así como eran simples de complexión, tenían un gran variado surtido de complementos y modelos varios. Yo recuerdo que tuve el barco pirata que me vino por reyes, y claro, a la vez que vas desenvolviendo todo ese mejunje de cabezas, brazos, mástiles y demás, llega tu padre y se pasa montándolo toda la mañana, disfrutando más que tu.
Aparte del barco, tuve tambien el fuerte y el zoológico. Pero daba igual, yo hacía como todos mis amigos: tenía una bolsa de plástico donde estaban todos allí a granel, sin complemento alguno. Para que quería más. Yo jugaba partidos de futbol con ellos, los tiraba desde grandes alturas en plan expedición y nos inventábamos historias de guerra con ellos. Siempre los cliks.
A medida que fuimos perdiendo la inocencia y nos fueron dejando de interesar estos muñecos, comprobamos como estos muñecos tambien iban dejando paso a otros que la generación siguiente disfrutaría, creo que eran los argamenboy o algo así.
Ahora en mi habitación en un huequecito de una estantería tengo un clik.El único clik que tengo y me quedó de todo el ejército que tuve. Un protagonista del pasado que sobrevive para tranquilamente observar el paso del tiempo ahora que estan retirados Esta sentado, con un casco puesto y los brazos rectos al frente, sólo le falta la bandeja. Esta tarde pensando en que dedicar mi post lo ví, y no pude hacerle el feo. Ni a el ni a todos sus compañeros que se perdieron a través de los años. Los cliks. Nuestros cliks.

viernes, 15 de septiembre de 2006

Tirando de memoria ( II ): Los juegos olímpicos de Barcelona 92




Apenas trece años tenía yo, la edad ideal para que un niño no sólo se entusiasme con un acontecimiento sino que al mismo tiempo esa ilusión se compagine con un buen entendimiento del tema. Estos juegos fueron un pistoletazo de fama mundial para España, no sólo porque aun hoy en día siguen sin haberse organizado ningunos con tan meticulosa y aplastante brillantez, sino porque la actuación de nuestros deportistas y el alto nivel alcanzado por todos los deportes hacen que nos podamos sentir orgullosos de este gran evento.
Los números son más o menos conocidos por todos; conseguimos 22 medallas, siendo de estas 13 de oro, 7 de plata y 2 de bronce. La Olimpiada de Barcelona batió records de organización : participaron 10.000 atletas de 165 Comités Olímpicos Nacionales , se construyó una Villa Olímpica para 15.000 personas (el alojamiento de los atletas fue gratuito por primera vez en la historia olímpica) ; 3500 millones de personas vieron por televisión las ceremonias de apertura y clausura.


La Sudáfrica de Mandela fue recibida de nuevo en la escena internacional y Alemania compitió como un país unificado luego de la caída del muro de Berlín en 1989. Incluso Afganistán participó en la ceremonia inaugural, a pesar de no tener ningún atleta preparado para competir en los juegos.

De estas olimpiadas hay momentos inolvidables, para empezar, un arquero recogió el último relevo de la antorcha a manos de Epi y desde una larga distancia hizo prender la antorcha olímpica, en una parábola sencillamente espectacular.
Otros momentos que no olvidaré : El oro de Fermín Cacho en 1.500 m, corriendo como un bendito a escasos 200 m de la meta mirando hacia atrás a esos negros que le pisaban los talones , y con una expresión que entremezclaba la alucinación con el pánico.
La llegada de Daniel Plaza a la meta en 20 km marcha, sobradísimo, entrando en el estadio de Montjuic, con la bandera española a la espalda.......Las medallas en tenis de Arantxa , Conchita y Arrese...Las chicas de jockey hierba.....Teresa Zabell, Lopez Zubero, el ciclista Moreno, la leche de medallas en vela, el oro de tres arqueros, la plata de waterpolo......y la final de fútbol, el no va más, quizás la última vez que celebramos un gol de España y somos campeones, que gol de Kiko, que recuerdos....
Me acuerdo que compraba el Marca y mis ojos de niño no cabian en la cara con la ilusión de ir viendo como el medallero español iba aumentando, y aumentando...era increíble.
Mención aparte hay que hacer al equipo de baloncesto de los EE.UU., que formaron en estos juegos el mejor equipo de baloncesto jamás visto en una cancha. El “dream team” capitaneado por Magic Jonson, tenía en sus filas a Jordan, Bird, Malone, Ewing, Drexler, Pippen...el no va más. Me descargé hace poco partidos de estos juegos del emule sólo para disfrutar del gran espectáculo que hacían. Tampoco me olvido del gran Carl Lewis, que se llevó todo: longitud, 100 m., relevos...seguro que hasta al parchis ganó esos días, era otro fuera de serie.
Es curioso, pero a estos juegos les tengo mucho cariño, me acuerdo que me entristecía saber que iban a terminar, incluso teniendo a ese perro llamado Cobi de mascota, ideado por Mariscal, que lo podía dibujar yo de aquella época igual, y sin dar sensación de sólo dos dimensiones. Gran tributo el de TVE al ofrecer un documental con las mejores imágenes de las olimpiadas acompañadas por el mágico “starway to heaven·” de Led Zeppelín , en distintos horarios y durante varias semanas acabadas éstas.
Ojalá los que disfrutan del deporte como yo puedan algun día si no lo han vivido disfrutar de tener el gran espectáculo en casa otra vez. Tal vez Madrid 2018???

jueves, 14 de septiembre de 2006

Detectives nocturnos ( I ) : Los hechos sucedidos en el caso del Doctor Morgan

Hoy os voy a proponer jugar a los detectives. Os contaré un relato que espero os haga pensar, indagar y......pasar la noche un poquito más despiertos.

El año 1967 no prometía mucho. El momento que estaba pasando la ciudad de Barcelona con las recientes heladas no hacian presagiar que esas navidades fueran a dar la entrada al año nuevo con la alegría que habitualmente se desbordaba entre sus habitantes.
Los escasos coches que circulaban por el pequeño pueblo de Alella tenían problemas tremendos para llegar a la ciudad, y varios de ellos aprovechaban el paso por el pueblo para repostar, tomar café, e incluso alojarse en alguna posada ante el empeoramiento de las condiciones climatológicas.
El vehículo en el que viajaba el Doctor Mathew Morgan con su familia tenía , sin embargo, una pretensión diferente en el pueblo. Había sido citado por correspondencia certificada días atrás para asistir a una cita de forma confidencial y presentándose completamente sólo .La carta la había enviado ni más ni menos que D.Herminio González del Riego, el médico jefe de la unidad de investigación biosantaria del hospital general de Barcelona. En ella , entre otras cosas, le adelantaba la noticia del fallecimiento del subdirector general del centro, que colabaraba junto a el y a D. Julio Dionisio Barcala, Cirujano jefe del hospital, en el proyecto más caro y avanzado que había desarrollado el país en la rama de la medicina; un proyecto de investigación de vacuna contra la meningitis.
Una vez encontró alojamiento para su familia, el Dr. Morgan , británico afincado en Barcelona hacía tres años y famoso por sus avances en las vacunas de la gripe y en tratamientos para la diabétis recientemente, acudió puntual a la cita.
La cita fue en una casa de campo propiedad del Dr. González con amplias cancillas de entrada, altos muros, y frondoso jardín de árboles y setos hasta llegar a la vivienda, manteniendo un estilo antiguo que la niebla de la caída de la tarde hacía muy solitario.
Allí en la casa sólo se encontraban el Dr. González y el Dr. Barcala, que tras un cordial recibimiento le comentaron que estaban interesados en el para formar parte del proyecto secreto que estaban elaborando, y que eso supondría participar tanto de la investigación científica como del reparto de futuros beneficios que a la postre conllevará.
No fue necesario un largo convencimiento, a las pocas horas los tres hombres estaban subidos al mismo barco. El Dr. Morgan tuvo que firmar un par de documentos en los cuales establecia su compromiso de confidencialidad de los avances realizados y de fidelidad absoluta a sus colegas.
Una vez el Dr. Morgan se despidió para comenzar al día siguiente a trabajar, se le ocurrió celebrar una cena esa misma noche para celebrar tan importante ocasión. Los otros dos caballeros aceptaron, y se sorprendieron ante la insistencia del británico de que no estuvieran presentes las esposas en dicha cena, alegando que de ese modo podrían más rápido comenzar a congeniar los tres juntos.
El Dr. Morgan los citó a las nueve en punto en una vieja taberna que alquiló para la celebración . Allí al llegar tendrían la comida preparada, la mesa puesta y el mueble bar repleto de whisky , cava y cognac. Estarían los tres sólos.
Dado que una oportunidad así no se le presenta todos los días, el Dr. Morgan ideó un plan para “deshacerse” de sus colegas y ser el único heredero de los avances alcanzados en dicho proyecto, del que se veía holgado de completarlo sólo. La máxima estaba clara: Sólo podía quedar el vivo antes de que saliera el sol, con el tiempo suficiente de destruír cualquier prueba que lo relacionara con los cadáveres.
A las nueve menos cinco minutos aproximadamente, los tres se encontraban ya en la puerta de la taberna. El personal de cocina se había ido media hora antes y nadie vió juntos a los tres caballeros.
La cena tuvo conversaciones largas y distendidas, tomaron vino, comieron cordero asado con patatas, se tomaron su taza de café, su copita de cognac y se fumaron un puro.
Poco después, y sentados en unos cómodos sofás, se tomaron un vaso de whisky con hielo cada uno. El Dr. Morgan, poco aficionado al whisky , se lo bebió de un solo trago, mientras que sus compañeros saborearon el vaso al tiempo que comentaban la calidad de ese delicioso licor escocés.
Una vez terminado el vaso de whisky todos , el Dr. Morgan pudo complaciente comprobar como sus compañeros se desplomaban en el suelo envenenados, perdiendo la vida en escasos segundos.
-Ya esta, esta hecho, se dijo mientras eliminaba todo tipo de pruebas, no me descubrirían nunca.
¿Como pudo el Dr.Morgan salir indemne de esta cena habiendo tomado la misma comida y la misma bebida que sus dos compañeros?
¿De que forma los envenenó?
La respuesta la daré el Martes 19. Pero contestaré a todas las respuestas que me deais, porque seguro que dais con la solución antes.
Seguir disfrutando de la luna llena. Buenas Noches.

martes, 12 de septiembre de 2006

Sett rankings ( I ) : Los 10 Propósitos que más hacemos al acabar el verano

Ayyys se acabó el veranito, por lo menos por Galicia, donde ya los aires fríos no permiten ni estar en la playita hasta que anochece ni el rocío de la noche te deja tomar cervezas en las terracillas. Es el momento de hacer borrón y cuenta nueva y hacer propósitos para la nueva temporada. Ahí van los diez más escuchados, en orden ascendente:
10) ESTUDIAR IDIOMAS
Porque: Porque aunque Puri sea peluquera y aunque Manu sea instalador de antenas cuando escuchan la radio les dicen que el futuro esta ahí fuera como si estuvieran en expediente X y que no serán nada en la vida si no saben inglés, francés, alemán y ahora tambien chino. “Ceac te ayudara a construirte un futuro sólido profesional”.
Que hacemos: Vamos a una academia de idiomas que llevamos viendo años dos manzanas más abajo de casa y preguntamos cuanto vale . Nos dicen que pagamos de inicio 950 € de matricula, y entonces preguntamos si nos dan algo por dejarlo a mitad de curso si nos cansamos.
Resultado: Nos dan la enhorabuena porque la gente lo deja a los dos meses de media.
9) CREAR UN FONDO PARA VACACIONES
Porque : Porque la mujer de Agustín se tuvo que quedar en Segovia por tercer verano consecutivo por culpa de que su marido y ella no administraron la pasta.
Que hacemos: La mujer de Agustín repasa los tickets del año y le pregunta si realmente fue necesario hacerse socio del equipo de futbol , comprarse la moto y tomar tantas cervezas por ahi con los amigos , y que podía privarse de cosas así para viajar.
Resultado: Agustín le pregunta a su mujer: Oye, ¿Viste el acueducto?
8)ESCRIBIR UN DIARIO
Porque: Para inmortalizar cada día y saber que sentimientos rondaban la cabeza en un momento determinado.
Que hacemos :Escribimos el primer dia un montón de cosas, vamos, incluyendo presentación, situación laboral, sentimental.....
Resultado: A primeros de noviembre esa libreta con una hoja escrita es para anotar la lista de la compra. Luego valdrá para hacer la porra de Eurovisión.
7) VER MENOS TELEVISION
Porque: Porque Luis en su trabajo le escucho a gente cultureta que no ve la tele nada, pero vamos, nada nada, y que leyeron libros que solo le suenan las tapas.
Que hacemos: Pues Luis llega a casa con “la sombra del viento”en la mano y le dice a su mujer que esta viendo salsa rosa que se va para cama que “ el no ve esas cosas, je je”
Resultado: La mujer de Luis se va a dormir una horilla después y se acuesta no sin antes apagar la tele de la habitación que estaba, opps, en telecinco!!
6)COLECCIONAR ALGO
Porque : Porque los estrategas del marketing han coincidido en lanzar su ataque mediatico avanzado septiembre para que piques y te compres los fascículos de “maquetas de aviones de la segunda guerra mundial”
Que hacemos: Josefa llega a casa con una sonrisa de oreja a oreja y le dice a su marido después de taparle los ojos : Tachannnnn! Mira lo que te traje
Resultado: El marido de Josefa decide comprar unos 8 fascículos más porque sino no puede terminar el avión, lo malo es que el cuarto no lo pudo conseguir y ahora la alfombra del salon tiene una mancha de lottite que no sale.
5)GASTAR MENOS TELEFONO
Porque: Porque entre el fijo y el móvil el teléfono se esta convirtiendo en uno de los mayores liquidadores del presupuesto familiar
Que hacemos: Intentamos acordarnos de todo lo que tenemos que decir antes de llamar, procuramos mandar sms y damos más perdidas.
Resultado: Agustín llama a Luis y le pregunta: Oye , viste la perdida que te envié?,
Luis le contesta: Sí, ya le mande otra a Rafa para que me llame preguntándome que quería y le diga que te llame a ver que querías tu.
4) ESTAR MÁS CON LA PAREJA
Porque : Pues porque en veranito las fiestillas tiran mucho, y a veces tenemos a la pareja un poquito olvidadilla y descuidada.
Que hacemos: Roberto llega a casa y le dice a su esposa: “Cariño, he decidido no currar tanto por la noche para poder estar más tiempo contigo”
Resultado: La esposa piensa: “y ahora cuando me voy a follar a Alfonso?”
3)DEJAR DE FUMAR
Porque: Porque hay un grupo de gente que nunca se les vio la cara pero que existen, que se llaman las autoridades sanitarias, que dicen que mata, reduce el esperma y más.
Que hacemos: No fumamos más, a no ser que nos pidamos una copa y pidamos tabaco
Resultado: Pasamos de comprar tabaco a pedirlo, y luego compramos cuando todo el mundo te ve con cara de sabandija apaleadora.
2)HACER DIETA
Porque: pues porque los excesos del verano dejan una retencion de liquidos que ni el embalse de Palafell en Girona.
Que hacemos: Evitamos los fritos, no tomamos hidratos por la noche, no mezclamos alimentos acidos con básicos, etc siguiendo las indicaciones de una revista
Resultado: Llega un colega a tu casa a ver el partido, te tomas un par de birras y tu colega sugiere pedir una pizza. Tu primero lo dudas y luego dices: “Vale, pero yo la quiero integral, que estoy a dieta y no la voy a cagar ahora”
1) IR AL GIMNASIO
Porque: porque es el propósito universal de todo españolito medio que se precie de estar robusto, fibroso y delgado.
Que hacemos: Nos apuntamos, nos apuntamos!!!
Resultado: Al tercer día no podemos ir, al cuarto nos da pereza, y al quinto seguro que es viernes y se queda para tomar cervecillas, y además, joder , esta ahí navidades y” así empiezo desde principio de año para estar guay en verano”

lunes, 11 de septiembre de 2006

Relatos nocturnos (I): El sexto sentido


Se estaba haciendo tarde aquella noche. Los perros con sus ladridos me recodaban que no estaba completamente solo al volver a casa entre las calles todavía mojadas de la lluvia caida horas antes.
Ya estaba alcanzando mi portal cuando a unos metros advertí la presencia de una chica joven apoyada en la pared interior del mismo. A medida que me fui acercando fui percibiendo los encantos que tenía su figura. Era bastante alta, de tez blanca y ojos muy claros. Vestía una gabardina y llevaba la cabeza cubierta con una pañuelo blanco. Llegó un momento que tuve que alcanzarla para disponerme a abrir la cerradura del portal, y fue en ese momento cuando me giré levemente y la saludé con una minúscula apertura de labios. Tras una media hora de caminata en solitario me agradó ver a una persona tan cerca, ya me sentía en casa.
La chica entró en el portal una vez lo hice yo y se dirigió a la puerta del ascensor, siguiendo mis pasos. Una vez entramos los dos en la cabina le pregunté a que piso iba y me respondió pulsando el botón del sexto, el último, a la vez que su mirada se habia quedado clavada en mis labios. Yo me giré muy despacio para pulsar mi botón, pero mi mano fue detenida por la suya en el aire , y entonces me dijo:
-Ya sabes que voy al sexto, y ya le he dado.
De repente mi circulación sanguínea se me aceleró de una forma salvaje. ¿Que pretendía esta tía? ¿Vamos a liarnos? UHF. Me desconcertaba la tranquilidad con la que se quitaba el pañuelo y me miraba esta vez a los ojos , descubriéndome un rostro sensual, con ojos ligeramente rasgados y cristalinos, boca carnosa repleta de carmín y cabellos rubios a tirabuzones, que reposaban en sus hombros.
La situación aun no la tenia controlada lo más mímimo. La tía esta no me habia besado, y yo no sabia a donde me llevaba. Al llegar arriba, ella recorrió el pasillo hasta su letra y yo me quedé en la puerta del ascensor ,y una vez que entró y encendió la luz del hall se giró y me preguntó:
-¿Te vas a quedar ahí?
Entonces entré en la casa y pasé a la sala..Yo me quité la cazadora y ella hizo lo mismo, solo que yo llevaba una sudadera y unos vaqueros y ella llevaba un vestido blanco cortísimo, con un escote de vértigo, interminable, que dejaba ver mucho, pero lo bueno es que sin ver tambien habia mucho mucho. Por abajo llegaba a una tercera parte del muslo, y luego unas blancas medias de encaje empezaban de ahi a dos palmos.
Era inverosímil la situación, pero reaccioné y me deje de pensar tonterías cuando me empezó a desabrochar los vaqueros. La cama estaba muy revuelta después de hacerlo tres veces en las 4 horas siguientes, de la forma más salvaje que en mi vida hubiese imaginado. Estaba en el cielo. Me despidió en la puerta de su casa solo con una blusa y miles de masajes con mis labios puestos.
Cuando me desperté sobre la tarde, le pregunté a mi madre quien era la chica nueva que vivía en el sexto izquierda, y me respondió que seguia viviendo la señora Consuelo desde hacía 30 años. Yo entonces subí y esta señora me contó entre otras cosas, que su nieta de Los Angeles habia venido a visitarla y que se acababa de marchar de vuelta a Estados Unidos.
Era el fin de un breve pero inolvidable sueño, y con esa resignación me volvia para mi casa cuando la señora me para y me dice:
-Ah, se me olvidaba, me dijo que un chico del edificio vendría sobre esta hora a preguntar por ella. Dice que muchas gracias por haberla entretenido, que espera volver algun día y que te de esta foto suya de recuerdo.
En fin, ya que me quedan los recuerdos, este de la foto lo comparto con vosotros. No te olvidaré, Pam.

domingo, 10 de septiembre de 2006

Tirando de memoria (I) :La vuelta al mundo de Willy Fogg


Esta sin duda, fue junto a dartacan y david el gnomo la serie de dibujos animados que mas recuerdan los nacidos los ultimos años de los setenta que eran espectadores de una televisión ochentera en pleno despertar, llena de una rica programación infantil.
Esta serie que todos los nombrados antes deberíamos sabernos de sobra la canción, era muy buena, sí,sí....
La historia como sabemos se basa en que un buen dia el acaudalado señor fogg, que era un león, jugando en el Reform Club con sus “colegas”al billar, que eran un lobo, un mapache y un hurón, decide apostar 20.000 libras a tres de ellos a que es capaz de dar la vuelta al mundo en ochenta dias. Lo de colegas lo pongo entre comillas porque se notaba a leguas que era una relacion tirante entre todos basada en la apariencia y la hipocresía. Pero el bueno de Fogg no tenía ni mujer ni hijos y no tenía otros amigos con los que relacionarse. Total que llega a casa y le dice a su mayordomo francés el oso Rigodón que se piran al dia siguiente por la mañana a dar la vuelta al mundo. No mencionan en ningun momento lo que le pagaba a este oso, pero ya le podía pagar bien. Este oso tenía una mascota que era un ratón andaluz, lo típico que cualquier oso tiene como mascota, que se tomaba la vida con alegría , mucha alegría, y repetía con frecuencia cosas como “ole, ole y ole, señor foooo”. Supongo que no le han reconocido nunca a este roedor lo bien que dejaba el pabellón español por el mundo al ser emitida la serie por ahí, porque a este ratón le podías dibujar en una de sus manos una botella de vino dulce de Malaga virgen y un sombrero de torero en otra y podía ser el símbolo de la embajada española para los amigos ingleses que hicieron la serie.
En fin, que en sus viajes a lo largo del mundo los tres protas tienen que usar mucho la cabeza para salir de situaciones complicadas, y hasta tienen tiempo de rescatar de una hoguera donde iba a ser quemada por una tribu en la India a una princesa que era una leona azulada llamada Romy. La salva Rigodón, el solito, y al final se la beneficia el señor fogg, que eso es un hecho que esta ahí. La Romy esta pilló un partido increíble, pues me parece que no tenía dinero ni para una bolsa de doritos, y al final se casa con el fogg que durante los viajes derrochaba dinero que daba gloria velo.
Mencion especial la que hay que hacer de un zorro llamado Transfer, que es contratado por el lobo Sullivan el dia que apuesta con fogg lo del viaje, para que sabotee dicho viaje e impida que el valiente león se haga con la fortuna de la apuesta Tampoco menciona la serie cuanto le pago Sullivan a este zorro, pero tenia que ser bastante , puesto que tiene que darse viajecitos por ahi sin ser reconocido. Era posiblemente el personaje más atractivo para los niños que veíamos la serie, porque cada vez que se disfrazaba lo reconocíamos por su brillo de ojo y porque sus ideas de hacer fracasar la apuesta siempre eran macabras. Desde prenderle fuego a un barco de madera, a disfrazarse de cuatrero y asaltar un tren. A mi me encantaba este zorro, pero claro, era una serie donde fogg era el prota y fogg iba a ganar la apuesta, y nunca le salian bien los planes. No me gusto nada que al final Sullivan le mandara a hacer puñetas sin cobrar un penique.
En esta historia tambien teniamos a Dix y Bully, un par de policias de Scotland Yard que se pegan el viaje persiguiendo a fogg porque supuestamente es sospechoso de atracar el banco de Inglaterra y llevarse 50.000 libras por lo menos...., lo que pasa es que solo pueden detenerlo cuando se encuentren en colonia inglesa, , el resto del tiempo se lo pasan intentando ingeniárselas para perseguir a fogg y amigos. Eran una pareja típica del cine cómico donde uno le pega al otro sucesivas veces dada la incompetencia y patosidad con que intenta desempeñar su trabajo. Eran perros y Dix le llamó estúpido a Bully unas 45 veces a lo largo de la serie. Tenían gracia pero no tanta como para la sobredosis de broncas de los caninos que tuvimos.
Al final después de recorrer muchos paises, fogg gana la apuesta, se forra de una manera salvaje, se casa con Romy y Rigodon y Tico se supone que pasan a llevar una vida mas comoda y relajada.
Esta serie me la pape enterita por lo menos tres veces, puesto que durante unos cuantos años la repusieron en diferentes cadenas, y enganchaba fácilmente.
Basada en la famosa novela de Julio Verne , estos dibujos animados tenían un nivel bastante alto de calidad, y tambien eran en parte educativos. Te mostraban el camino a seguir en la vida: Debemos ser ricos, vivir en una casa tremenda, tener un sirviente que este dispuesto a todo, y casarnos con una princesa india cachonda, porque seguro que Romy estaba muy buena para los leones.

viernes, 8 de septiembre de 2006

Proxima inaguración

Estamos en reformas. Posiblemente el lunes como muy tarde ya arranquemos con la programacion. Disculpen las molestias.
Os dejo en la compañía de uno de los bares de Cerdedo, donde tantas carcajadas hemos esbozado gracias a la maravillosa combinacion de su dueño y camarero, nuestro estado de alcoholemia permanente y de pupilas dilatadas y el colegueo que siempre reino en sus acampadas OLE
http://i104.photobucket.com/albums/m185/pablocerdedo/elbardevea.jpg

El visitante nocturno: El interior de un escorpio

www.michelcasado.blogspot.com

jueves, 7 de septiembre de 2006

El interior de un escorpio

Movie recoooooooord tanananana
Aqui comenzamos la emision de este blog, donde espero tengamos las fuerzas, el tiempo y el interés suficiente para hacerlo vivir mucho tiempo.
Para todo ese gran publico al que me dirijo, me presento, soy Sett, nombre escogido en honor a un portero de la seleccion alemana de futbol de los 70, y estoy aqui para aportar una casa mas a este pueblo donde estamos todos, y como buen vecino opinar, sacar temas, los que sean, aceptar criticas y criticar todo lo que llegue
Tanto tiempo esperando para abrir una puerta y ahora que he llegado me viene la presión de querer dar una bienvenida digna, y pensar que pude esperar un poquito.
No es necesario, la mayoría ya me conoceis y los que no estaré encantado de que me vayan conociendo poco a poco,tenemos toda la noche...
Ahora me despido, que nunca me gustaron las bienvenidas.Hasta muy pronto.
Estudiad las derivadas, que es importante.